Coma Com Os Olhos

Galera, o pessoal da Mars Brasil, fabricantes dos mega supimpas M&M´s acham que eu sou super legal, e para deixar isso claro, me mandaram 6 M&M´S GIGANTES iguais ao da foto aí do lado!
E pra provar que eu sou super legal mesmo, resolvi dar esse presente pra vocês!

A bagaça é simples! Primeiro você tem que ser meu seguidor no Twitter e óbviamente seguidor da Twixbrasil também lá no Twitter… Feito isso é só Twittar a seguinte frase:

A @twixbrasil e o @SrCCOO estão dando M&M´s Gigantes! Acesse http://migre.me/pBZd > Siga a gente e RT #MarsBrasil

O esquema SÓ FUNCIONA se os sorteados forem seguidores e retuitarem a frase acima. Caso ele ou ela não sejam seguidores da @Twixbrasil e do @SrCCOO não levam! Aí outro sorteio será feito!

Serão 3 SORTEADOS que leverão DOIS M&M´s Gigantes cada! Um fica com você e o outro você pode presentear quem quiser! Simples, rápido e indolor!

A promo vale até Domingo, 23:59h e o sorteio será feito através do site Sorteie.Me e a frase em vermelho que validará sua participação! Boa sorte galera!

Está muito claro que a relação de consumo entre consumidor e empresa  mudou radicalmente com a possibilidade dos relatos de  suas experiências na Internet, mas o que não conseguimos entender é a falta de sensibilidade dos empresários a esta revolução.

A menos que as empresas e seus diretores reconheçam e respondam às conseqüentes transformações no comportamento do consumidor, provavelmente não vai ser a crise mundial que vai fazer que suas empresas tenham prejuízos e sim o consumidor que já criou massa crítica na internet vai separar o joio do trigo naturalmente.

Mas, não consigo entender muito bem a relação entre empresa e consumidor no Brasil, veja bem! Partindo da idéia que toda empresa é comandada por pessoas e todas essas pessoas são certamente potenciais consumidores…. gostaria de saber algumas coisas:

Será que o Diretor da empresa de telefonia… usa telefone celular? E, se usa, será que ele confere e paga sua conta sem contestar?

Será que o diretor da empresa de telefonia…  está contente com sua conexão Banda Larga 3G?

Será que ele já tentou cancelar sua conta no SAC da sua empresa?

Será que ele questiona sua operadora por cobranças indevidas?

E o diretor do Banco? Será que ele confere seu extrato para ver se não esta sendo cobrada alguma taxa indevida ou até mesmo inventada?

Será que o Diretor do banco paga pelo seu talão de cheque?

Será que o Banqueiro tem cheque Especial? Qual serão os juros desta conta?

Será que o presidente do Plano  de Saúde já teve que utilizar seu plano de saúde com seus filhos? Ou ele paga tudo particular?

Será que diretor da Seguradora… fez seguro do seu carro e por descuido deixou de pagar na data do vencimento e no outro dia bateram em seu carro?

Será que o fabricante de móveis mobiliou sua casa com seus móveis? Será que demorou para receber seus móveis? E quando chegou, a medida estava certa? A montagem foi um sucesso?

Será que o diretor da indústria de eletroeletrônica já teve problema com sua televisão?

Será que após 30 dias que expirou sua garantia, sua televisão estragou, e, se estragou… ele mandou à assistência técnica que presta serviço para sua indústria? Ou comprou outra novinha?

Será que o fabricante de colchão dorme em um colchão de sua fabricação? Será que ele acorda com dores nas costas?

Será que o presidente da editora de Revistas forneceria o número do seu cartão de Crédito para um estranho que o abordasse em um aeroporto somente para  ganhar um Brinde ?

Será que o dono do supermercado levaria a seus filhos aquele alimento com data de validade vencida que está na prateleira do seu supermercado?

Será que o empresário da loja virtual compraria em sua loja? Será que ele não ficaria irritado ao saber que o seu pedido veio errado?

Será que o diretor da empresa de implante dentário faria implante em sua própria clínica?

Ou será que esses diretores não são consumidores? Ou será que existe um mundo paralelo onde tudo funciona perfeitamente?

Com certeza vão sobreviver aqueles que entenderem que dia do consumidor é todo dia.

via Reclame Aqui!

Sim, o fato ocorreu… E o pior, ocorreu comigo… Na última Quarta-Feira (09/03) fui almoçar no Burger King Sorocaba, a única loja existente da rede do Rei aqui da cidade. Ia almoçar com alguns amigos, chegamos eu e mais um amigo, ele fez o pedido, pagou, pegou e foi pra parte superior do restaurante. Eu pedi um lanche normal, sem alteração nenhuma, mais precisamente um Stacker Tripo, paguei e me foi solicitado que aguardasse ao lado, no final do balcão do atendimento. Fiquei ali por 5 minutos, outros amigos chegaram, o restaurante ficou com uma fila razoável… Meus amigos passaram pela fila, pediram, pegaram o pedido e subiram, sem antes é claro, tirar um sarrinho da minha cara que ainda estava lá esperando… Já tinha passado quase 15 minutos…
Nesse momento, respondendo à um amigo, eu disse que “Quem nasceu Burger King, jamais chegaria a McDonald’s em se tratando de atendimento ao cliente”, quando disse isso, uma garota, perguntou qual meu pedido e pegou meu ticket pra confirmação, indo ao “trilho de espera” dos sanduíches e pegando um que já estava ali há mais de 10 minutos.
Perguntei à ela o porquê de existirem cerca de 6 pessoas batendo cabeça atrás do balcão e nenhum ter pego o meu pedido que claramente já estava pronto à tempos. Ela não sou responder, sendo assim pedi a mesma que chamasse uma outra funcionária, que pelas atitudes parecia ser uma Gerente ou Supervisora de Balcão. Fiz o mesmo questionamento sobre a demora, ela simplesmente se virou, foi até a cozinha, gritou “PRECISO DE UM STACKER TRIPLO”, pegou o lanche após UM MINUTO e jogou, sim, jogou o mesmo em cima da minha bandeja.
Só ali, já mostrava o total despreparo da funcionária para com o cliente. O mínimo era um: “Desculpe pela demora senhor, houve um problema”. É básico, é mentira, mas serve de consolo ao cliente. Nesse momento o meu nível de “putismo” já era grande. Peguei meu pedido e fui até o andar superior. Chegando lá, poucos momentos depois, um outro amigo chegou também bravo dizendo que não estavam conseguindo passar seu cartão de Débito, pois o check-out estava solicitando código de segurança. Qualquer um sabe que em se tratando de débito não existe “código de segurança”. Como já estava puto com tudo, pedi que meu amigo me acompanhasse aos caixas para que eu indagasse a funcionária o porquê do cartão estar sendo recusado, segue uma breve conversa com a “Gerente” e/ou “Supervisora”

SrCCOO – Gostaria de saber o porque do cartão dele estar sendo recusado?

Funcionária – É débito, a máquina pede código de segurança!

SrCCOO – Não existe código de segurança pra Débito, você está operando de forma errada a máquina!

Funcionária – A máquina está pedindo, não posso fazer nada!

SrCCOO – Eu acabei de pagar em débito, usando o mesmo tipo de cartão e nada foi solicitado, mais uma vez, você está usando errado!

Funcionária – Você quer que passe novamente?

SrCCOO – É claro!

Funcionária – Vai pedir o código…

SrCCOO – (Silêncio)

Alguns momentos depois, o check-out realmente pediu o código, e eu disse que estava errado! Ao ouvir isso, uma funcionária que estava passando atrás da “encrenca” disse simplesmente assim:

- Digita ZERO e dá ENTER que funciona…

A Gerente/Supervisora digitou e disse:

- Ahhh, agora deu certo!

Depois disso, eu disse à ela, que a incompetência ali era enorme! Eles estavam batendo cabeça pra vender lanches e faltava, claramente, treinamento aos funcionários, pois eles não sabiam operar o “frente de caixa” e tão pouco operar os check-outs…

Nesse momento me virei e voltei pra onde estava sentado, foi quando ouvi dessa gerente a frase:

- VAI COMER NO MCDONALDS ENTÃO!

Confesso que a vontade de voltar e xingá-la foi enorme, mas aí, perderia totalmente minha razão. Então fica aqui o alerta aos funcionários do Burger King, treinem! E muito! Pois os casos de péssimo atendimento da Rede do Rei é absurda!
O SAC do BK também é precário…
Vou tentar enviar cópia desse texto ao BK e a sua Assessoria de Imprensa, pois acredito que eles não saibam que seus funcionários estão mandando os clientes comerem no concorrente.

E você, querido leitor e querida leitora, já tiveram problemas lá no Rei?

“Hoje aqui na “firma”, na televisiva empresa de TV paga, tivemos um produto tanto quanto inusitado, nosso amigo Ludvig (é o nome dele mesmo), nos trouxe um produto diferente: “Bebida de Arroz com malte e amêndoas” sim sim vocês leram certo. Quando vimos esta bebida, imediatamente lembramos de um querido amigo que sempre trazia novidades nada normais do ramo alimentício. A embalagem não chama atenção pelo design, mas sim pelo nome. É igual a embalagem de sucos ou dos leites mais refinados, porém, com um conteúdo duvidoso.

Ao despejar o conteúdo em um copo, ele tem uma coloração feia, tipo leite de soja mas pior. O cheiro também não é dos melhores, tem realmente cheiro de papel e o sabor então, hummmm, péssimo… não conseguimos tomar meio copo de uma vez, todos aqui só tomaram um pouco e passavam para o outro, parecia droga, auhauhau.. passando de mão em mão. “só que ruim” rss Todos já lembraram daquele Filme “Animal” onde eles vendem pela TV um leite de Texugo, que tem um visual e sabor duvidoso, então ele ficou apelidada de “Leite de Texugo” por aqui.

Agora depois de tudo que foi falado vem a pergunta: quando custa isso? Então, essa bebida dos “deuses”, importada da Itália custa nada mais nada menos que R$ 15,80 o Litro. Isso mesmo o Litro, dá pra tomar 5 Litros de qualquer outra coisa com sabor bom e ainda sobra algo pro Petisco.

Depoimento Bruno Biagioni: “Eu sempre gostei de culinária e novos sabores, e ao ver a Bebida e todos fazendo cara de ruim pensei “tenho que provar e saber realmente se isso é bom ou ruim” tomei e tive uma verdadeira decepção, pegue uma folha de sulfite coloque na água e deixe dissolver, é o mesmo sabor. Enfim, eu não pagaria R$ 15,80 em um produto igual esse, mesmo sabendo que faria bem “isso se fizer mesmo”.”

Depoimento Mariana Perez: “Bebida de arroz? Com malte e amêndoas? Como assim?! Imediatamente me veio um pensamento “Conheço alguem que compraria essa bebida” Bom, resolvi experimentar, afinal não é todo dia que você terá uma oportunidade como essa. A cor não é apetitosa e nem o cheiro. Achei um gostinho meio rançoso e oleoso. O sabor da amêndoa sobressai mais do que os outros ingredientes. Não gostei viu, eu não tomaria mais do que 1 gole.”

Depoimento Ludvig: “Realmente pelo valor pago não compensa mesmo sendo importada da Itália, é um sabor diferente.”

Depoimento Mauricio Pinguim: “Eu realmente tentei beber, queria provar e não consegui, um cheiro forte de tinta, papel sei lá.”

Realmente não indicaria a ninguém tomar isso, só se o médico falasse: “sua vida depende de tomar essa coisa, digo, bebida”

nota do Sr.CCOO: uma bebida de arroz, com malte e amêndoas não tem como ser bom, e mesmo que fosse, QUINZE REAIS E OITENTA CENTAVOS?? AHHHHHHH!!!

Eu tenho um leitor com problemas (um?) chamado Fernando Sedrez, há alguns dias atrás postei aqui o cidadão deglutindo um Whopper com 6 carnes. Agora o cara endoidou de vez, ele mais um amigo foram até o Shopping Estação em Curitiba e pediram um Whopper com 10 CARNES! Sim, 10 CARNES! Se cada carne do Whopper tem, segundo a empresa, 113g, só de carne o Fernando ingeriu mais de 1kg! Ele e o Homer Simpson estão lado a lado…
Aliás, o cidadão deve realmente ter chamado a atenção, pois um leitor do post sobre o Whopper Sextuplo presenciou o fato, e veio comentar aqui no blog, vejam:

Bom, chega de papo… Segue o vídeo do maluco e do amigo dele, o Weslley…

E você, quantas carnes no Whopper encara?

Kim Burke é o nome da artista que faz essas obras de arte com comida num tamanho que nos permite comer 30 entradas, 58 pratos principais e umas 70 sobremesas. É tão pequeno, mas é tão real que abriu meu apetite. Vale um click!

Confira todas as imagens aqui.

Via.

Não dá pra entender como a humanidade consegue clonar animais e viajar pra marte, mas não consegue criar um sachê de catchup decente: fácil de abrir, que não suje os dedos nem espirre para todo lado. Felizmente, a Heinz criou uma forma simples, mas extremamente inteligente, de dar mais sabor ao seu hambúrguer ou batata frita.  A solução é simples, uma mistura de sachê e potinho de molho: você pode ou apertar o sachê e colocar catchup no sanduíche, ou abrir o potinho e mergulhar a batata frita nele. Abrir o sachê é muito fácil: basta destacar a ponta, em vez de tentar abrir rasgando no pontilhado com a mão, depois com o dente, depois desistir porque ele não abre. O novo formato comporta três vezes mais catchup que a versão tradicional. O novo sachê já está em testes e deve aparecer em redes de fast-food nos EUA no fim do ano.

vi lá no Marketing na Cozinha, do meu amigo Rafael Mantesso, sigam ele no Twitter… E eu também.

Um guia prático pra te ajudar a decidir quando comer alguma coisa que cai no chão.

Vi no Marketing na Cozinha que viu lá no Chongas.

“O americano Warren Strickland, de 31 anos, foi condenado a um dia de cadeia e um ano de condicional em Fairbanks, no Alasca (EUA), por ter arremessado um lanche no gerente de um restaurante da cadeia “Taco Bell”, segundo o jornal “Fairbanks Daily News-Miner”.

Em audiência na terça-feira (19), a Justiça também aplicou uma multa de US$ 100 em Strickland, que foi considerado culpado de má conduta. Além disso, durante o período de condicional, ele está proibido de ir ao restaurante.

O homem disse que jogou o lanche no gerente, porque alguém havia cuspido no alimento depois que ele passou no drive-thru duas vezes para reclamar do pedido. Ele afirmou ainda que o gerente o acusou de mentir para obter comida gratuitamente.“

fonte: G1

Fico aqui pensando, se essa moda “pega”, eu já teria sido preso umas 10 vezes…

Pra você que acha que é super descolado e gosta de comer “um japa” de vez em quando. Aprenda a não fazer feio na mesa com a etiqueta do sushi. O gráfico eu achei por aí mas não sei o autor (se alguém souber avisa) e o texto é uma tradução minha bem ao pé da letra.

Segundo o Sushipedia, isso é um Niguiri. Post original via Markenting na Cozinha, do meu amigo Rafael Mantesso, aqui.