Coma Com Os Olhos

Sim, o fato ocorreu… E o pior, ocorreu comigo… Na última Quarta-Feira (09/03) fui almoçar no Burger King Sorocaba, a única loja existente da rede do Rei aqui da cidade. Ia almoçar com alguns amigos, chegamos eu e mais um amigo, ele fez o pedido, pagou, pegou e foi pra parte superior do restaurante. Eu pedi um lanche normal, sem alteração nenhuma, mais precisamente um Stacker Tripo, paguei e me foi solicitado que aguardasse ao lado, no final do balcão do atendimento. Fiquei ali por 5 minutos, outros amigos chegaram, o restaurante ficou com uma fila razoável… Meus amigos passaram pela fila, pediram, pegaram o pedido e subiram, sem antes é claro, tirar um sarrinho da minha cara que ainda estava lá esperando… Já tinha passado quase 15 minutos…
Nesse momento, respondendo à um amigo, eu disse que “Quem nasceu Burger King, jamais chegaria a McDonald’s em se tratando de atendimento ao cliente”, quando disse isso, uma garota, perguntou qual meu pedido e pegou meu ticket pra confirmação, indo ao “trilho de espera” dos sanduíches e pegando um que já estava ali há mais de 10 minutos.
Perguntei à ela o porquê de existirem cerca de 6 pessoas batendo cabeça atrás do balcão e nenhum ter pego o meu pedido que claramente já estava pronto à tempos. Ela não sou responder, sendo assim pedi a mesma que chamasse uma outra funcionária, que pelas atitudes parecia ser uma Gerente ou Supervisora de Balcão. Fiz o mesmo questionamento sobre a demora, ela simplesmente se virou, foi até a cozinha, gritou “PRECISO DE UM STACKER TRIPLO”, pegou o lanche após UM MINUTO e jogou, sim, jogou o mesmo em cima da minha bandeja.
Só ali, já mostrava o total despreparo da funcionária para com o cliente. O mínimo era um: “Desculpe pela demora senhor, houve um problema”. É básico, é mentira, mas serve de consolo ao cliente. Nesse momento o meu nível de “putismo” já era grande. Peguei meu pedido e fui até o andar superior. Chegando lá, poucos momentos depois, um outro amigo chegou também bravo dizendo que não estavam conseguindo passar seu cartão de Débito, pois o check-out estava solicitando código de segurança. Qualquer um sabe que em se tratando de débito não existe “código de segurança”. Como já estava puto com tudo, pedi que meu amigo me acompanhasse aos caixas para que eu indagasse a funcionária o porquê do cartão estar sendo recusado, segue uma breve conversa com a “Gerente” e/ou “Supervisora”

SrCCOO – Gostaria de saber o porque do cartão dele estar sendo recusado?

Funcionária – É débito, a máquina pede código de segurança!

SrCCOO – Não existe código de segurança pra Débito, você está operando de forma errada a máquina!

Funcionária – A máquina está pedindo, não posso fazer nada!

SrCCOO – Eu acabei de pagar em débito, usando o mesmo tipo de cartão e nada foi solicitado, mais uma vez, você está usando errado!

Funcionária – Você quer que passe novamente?

SrCCOO – É claro!

Funcionária – Vai pedir o código…

SrCCOO – (Silêncio)

Alguns momentos depois, o check-out realmente pediu o código, e eu disse que estava errado! Ao ouvir isso, uma funcionária que estava passando atrás da “encrenca” disse simplesmente assim:

- Digita ZERO e dá ENTER que funciona…

A Gerente/Supervisora digitou e disse:

- Ahhh, agora deu certo!

Depois disso, eu disse à ela, que a incompetência ali era enorme! Eles estavam batendo cabeça pra vender lanches e faltava, claramente, treinamento aos funcionários, pois eles não sabiam operar o “frente de caixa” e tão pouco operar os check-outs…

Nesse momento me virei e voltei pra onde estava sentado, foi quando ouvi dessa gerente a frase:

- VAI COMER NO MCDONALDS ENTÃO!

Confesso que a vontade de voltar e xingá-la foi enorme, mas aí, perderia totalmente minha razão. Então fica aqui o alerta aos funcionários do Burger King, treinem! E muito! Pois os casos de péssimo atendimento da Rede do Rei é absurda!
O SAC do BK também é precário…
Vou tentar enviar cópia desse texto ao BK e a sua Assessoria de Imprensa, pois acredito que eles não saibam que seus funcionários estão mandando os clientes comerem no concorrente.

E você, querido leitor e querida leitora, já tiveram problemas lá no Rei?

“Hoje aqui na “firma”, na televisiva empresa de TV paga, tivemos um produto tanto quanto inusitado, nosso amigo Ludvig (é o nome dele mesmo), nos trouxe um produto diferente: “Bebida de Arroz com malte e amêndoas” sim sim vocês leram certo. Quando vimos esta bebida, imediatamente lembramos de um querido amigo que sempre trazia novidades nada normais do ramo alimentício. A embalagem não chama atenção pelo design, mas sim pelo nome. É igual a embalagem de sucos ou dos leites mais refinados, porém, com um conteúdo duvidoso.

Ao despejar o conteúdo em um copo, ele tem uma coloração feia, tipo leite de soja mas pior. O cheiro também não é dos melhores, tem realmente cheiro de papel e o sabor então, hummmm, péssimo… não conseguimos tomar meio copo de uma vez, todos aqui só tomaram um pouco e passavam para o outro, parecia droga, auhauhau.. passando de mão em mão. “só que ruim” rss Todos já lembraram daquele Filme “Animal” onde eles vendem pela TV um leite de Texugo, que tem um visual e sabor duvidoso, então ele ficou apelidada de “Leite de Texugo” por aqui.

Agora depois de tudo que foi falado vem a pergunta: quando custa isso? Então, essa bebida dos “deuses”, importada da Itália custa nada mais nada menos que R$ 15,80 o Litro. Isso mesmo o Litro, dá pra tomar 5 Litros de qualquer outra coisa com sabor bom e ainda sobra algo pro Petisco.

Depoimento Bruno Biagioni: “Eu sempre gostei de culinária e novos sabores, e ao ver a Bebida e todos fazendo cara de ruim pensei “tenho que provar e saber realmente se isso é bom ou ruim” tomei e tive uma verdadeira decepção, pegue uma folha de sulfite coloque na água e deixe dissolver, é o mesmo sabor. Enfim, eu não pagaria R$ 15,80 em um produto igual esse, mesmo sabendo que faria bem “isso se fizer mesmo”.”

Depoimento Mariana Perez: “Bebida de arroz? Com malte e amêndoas? Como assim?! Imediatamente me veio um pensamento “Conheço alguem que compraria essa bebida” Bom, resolvi experimentar, afinal não é todo dia que você terá uma oportunidade como essa. A cor não é apetitosa e nem o cheiro. Achei um gostinho meio rançoso e oleoso. O sabor da amêndoa sobressai mais do que os outros ingredientes. Não gostei viu, eu não tomaria mais do que 1 gole.”

Depoimento Ludvig: “Realmente pelo valor pago não compensa mesmo sendo importada da Itália, é um sabor diferente.”

Depoimento Mauricio Pinguim: “Eu realmente tentei beber, queria provar e não consegui, um cheiro forte de tinta, papel sei lá.”

Realmente não indicaria a ninguém tomar isso, só se o médico falasse: “sua vida depende de tomar essa coisa, digo, bebida”

nota do Sr.CCOO: uma bebida de arroz, com malte e amêndoas não tem como ser bom, e mesmo que fosse, QUINZE REAIS E OITENTA CENTAVOS?? AHHHHHHH!!!

Eu tenho um leitor com problemas (um?) chamado Fernando Sedrez, há alguns dias atrás postei aqui o cidadão deglutindo um Whopper com 6 carnes. Agora o cara endoidou de vez, ele mais um amigo foram até o Shopping Estação em Curitiba e pediram um Whopper com 10 CARNES! Sim, 10 CARNES! Se cada carne do Whopper tem, segundo a empresa, 113g, só de carne o Fernando ingeriu mais de 1kg! Ele e o Homer Simpson estão lado a lado…
Aliás, o cidadão deve realmente ter chamado a atenção, pois um leitor do post sobre o Whopper Sextuplo presenciou o fato, e veio comentar aqui no blog, vejam:

Bom, chega de papo… Segue o vídeo do maluco e do amigo dele, o Weslley…

E você, quantas carnes no Whopper encara?

Kim Burke é o nome da artista que faz essas obras de arte com comida num tamanho que nos permite comer 30 entradas, 58 pratos principais e umas 70 sobremesas. É tão pequeno, mas é tão real que abriu meu apetite. Vale um click!

Confira todas as imagens aqui.

Via.

Não dá pra entender como a humanidade consegue clonar animais e viajar pra marte, mas não consegue criar um sachê de catchup decente: fácil de abrir, que não suje os dedos nem espirre para todo lado. Felizmente, a Heinz criou uma forma simples, mas extremamente inteligente, de dar mais sabor ao seu hambúrguer ou batata frita.  A solução é simples, uma mistura de sachê e potinho de molho: você pode ou apertar o sachê e colocar catchup no sanduíche, ou abrir o potinho e mergulhar a batata frita nele. Abrir o sachê é muito fácil: basta destacar a ponta, em vez de tentar abrir rasgando no pontilhado com a mão, depois com o dente, depois desistir porque ele não abre. O novo formato comporta três vezes mais catchup que a versão tradicional. O novo sachê já está em testes e deve aparecer em redes de fast-food nos EUA no fim do ano.

vi lá no Marketing na Cozinha, do meu amigo Rafael Mantesso, sigam ele no Twitter… E eu também.

Um guia prático pra te ajudar a decidir quando comer alguma coisa que cai no chão.

Vi no Marketing na Cozinha que viu lá no Chongas.

“O americano Warren Strickland, de 31 anos, foi condenado a um dia de cadeia e um ano de condicional em Fairbanks, no Alasca (EUA), por ter arremessado um lanche no gerente de um restaurante da cadeia “Taco Bell”, segundo o jornal “Fairbanks Daily News-Miner”.

Em audiência na terça-feira (19), a Justiça também aplicou uma multa de US$ 100 em Strickland, que foi considerado culpado de má conduta. Além disso, durante o período de condicional, ele está proibido de ir ao restaurante.

O homem disse que jogou o lanche no gerente, porque alguém havia cuspido no alimento depois que ele passou no drive-thru duas vezes para reclamar do pedido. Ele afirmou ainda que o gerente o acusou de mentir para obter comida gratuitamente.“

fonte: G1

Fico aqui pensando, se essa moda “pega”, eu já teria sido preso umas 10 vezes…

Pra você que acha que é super descolado e gosta de comer “um japa” de vez em quando. Aprenda a não fazer feio na mesa com a etiqueta do sushi. O gráfico eu achei por aí mas não sei o autor (se alguém souber avisa) e o texto é uma tradução minha bem ao pé da letra.

Segundo o Sushipedia, isso é um Niguiri. Post original via Markenting na Cozinha, do meu amigo Rafael Mantesso, aqui.

Confesso que gostaria de saber quem é a pessoa que acha que chocolate combina com goiabada. Enfim, gosto é gosto e isso fica a critério de cada um, como já disse aqui diversas vezes, o legal e ter opniões diferentes pra tudo, até porque se todo mundo pensasse igual, o mundo seria extremamente chato…
Bom, vamos ao produto… Em relação as diferenças à embalagem são praticamente as mesmas da outra versão sem chocolate (se quiser ver, clique aqui), ou seja, a massa tem uma espessura bem maior, o recheio não tem absolutamente nada de cremoso, longe disso por sinal, e a cobertura de chocolate é semelhante, mas como escrevi, totalmente desnecessária… Não sei se devido ao chocolate, mas o produto apresentou uma dureza excessiva, o sabor da goiaba é um pouco aquém do ideal, a massa levemente esfarelenta.
Não sou fã dessas barras light/com poucas calorias/doces/com chocolate, se for pra comer barras lights, que seja de cereais… Quer comer chocolate, compre chocolate… Essas misturebas estranhas não me são palatáveis…

Serviço:

Nome: Maxi Choco Goiabinha
Preço: R$ 3,84 (Wal Mart Sorocaba/SP)
O que é: Uma massa com recheio de “goiabada” e cobertura de chocolate
Onde: Em qualquer padaria, supermercado, hipermercado, locadora, academia, conveniência, etc, etc, perto de você.

Sinto-me na obrigação de atualizar as infos sobre a situação da ferramente de atualização do CCOO, meu notebook… Há exatos 34 dias do último post publicado aqui, eu ainda continuo sem saber o que a loja/assistência técnica que me vendeu o note vai fazer… Lendo o comentário do Carlos Eduardo (no post anterior) ele menciona alguma coisa sobre ressarcimento sob o valor de nota fiscal, o problema é ele me foi vendido sem nota! Ok, sou otário pra comprar sem nota mas a loja, com CNPJ e incrição Estadual é mais idiota ainda de me vender um computador sem o referido documento. Eu levei o computador à eles no dia 02 dezembro, eles levaram 7 dias pra me dizer que o problema era do LCD, e que a mesma peça levaria 35 dias pra chegar. Me foi oferecido que eu retirasse o note, mesmo com defeito, e esperasse a peça chegar, só o fiz mediante um documento de papel timbrado da empresa mencionando o defeito do computador, e o tempo para conserto e é claro que o o produto ainda estava em garantia. Só retirei o produto com esse documento pelo simples fato de ter medo de deixá-lo lá, sem nenhum documento/nota em mãos. Caso houvesse algum tipo de problema, teria a máquina em mãos e esse documento. Agora depois de 33 dias, sem ao menos um retorno de qualquer forma da empresa, irei lá amanhã, pessoalmente exigir satisfações. Agora a pergunta, o que faço? Exijo outro note? Exijo meu dinheiro de volta? Diante da recusa dessas opções, faço como o amigo Carlos Eduardo e vou direto ao PROCON? O fato de eu não ter nota e só o documento mostrando que o produto foi vendido por eles pode ter algum tipo de problema? Juízado de Pequenas Causas tb vale a pena? Enfim, estou muito chateado com tudo isso… O Blog continua desatualizado, tenho outros afazeres pessoais com o computador que tb foram deixados de lado. Enfim, os problemas da falta de um computador pra uma pessoa que resolve tudo (contas a pagar, extratos, transferências bancárias) online é de foder… Eu acredito que se a empresa fosse realmente séria, eles já teriam me dado uma solução. Por enquanto não irei citar qual é a empresa, mas já adianto q é pouco conhecido e só tem loja aqui na minha cidade, Sorocaba. Se eles resolverem meu problema, sem me causar mais nenhum tipo de dor de cabeça, irei pensar seriamente em indicar (como já fiz inúmeras vezes à amigos) os produtos deles pra outras pessoas. E se não me resolverem, boto a boca no trombone, com nomes, endereços, telefones e afins. Espero de coração, por mim e principalmente por vcs, que isso se resolva o mais breve possível. E aí? O que vcs fariam? Ou o que já teriam feito?

Agradeço de coração a quantidade enorme de visitas que continuo recebendo aqui mesmo com o blog parado. Agradeço as manifestações via Twitter (@SrCCOO) e agradeço os comentários deixados aqui. Meu muito obrigado.

ps; desculpem os erros, vírgulas e afins, mas digitar num teclado virtual de um celular touch um texto desse tamanho é de cair o bico da teta…

ps2: a pessoa que me vendeu o note é leitora do blog, e provavelmente deve estar lendo este texto… fiquem a vontade pra pedir a ele que seja legal comigo…