Coma Com Os Olhos

Eu já tinha visto, e recebi um email e mais um comment aqui no CCOO sobre esse post que o pessoal lá do Bobagento fez ontem… Então, nada mais justo que mostrar que outros blogueiros também se ferram ao comprar produtos pelas embalagens… Aliás, diga-se de passagem, bem corajoso o galera do Bobagento… Esse frango em lata é deplorável… Confesso que essa foto do frango “nascendo” da lata é digno de uma bela vomitada…

aHUuhauhaUHAuhaUHAuh

Quer ver o post completo também? É só clicar aqui.

Mais uma vez parabéns à coragem da galera do Bobagento.

EDITADO: Tá vendo o que a falta de colocar o link de onde se “kiba” os posts de um blog faz? E eu aqui, pensando que o Bobagento que fez isso, etc, etc, etc… E não… Eles “kibaram” daqui ó, e nem colocaram um link, nem nada… Odeio isso… Enfim, agora eu sei que o Bobagento nada fez, apenas linkou algo de outro lugar sem créditos… É isso, valeu Tulio por ter informado isso nos comment’s…

Recebi um email de meu caro amigo … E definitivamente o email dele me chamou atenção…

“(…) sei que não é nenhum comparativo de produto real versus material publicitário, mas eu tava mantendo a minha rotina de ler tudo que é rótulo, quando achei essas coisas no rótulo desse produto, que nas duas, uma: ou o pessoal que desenvolve as embalagens do Carrefour é muito burro, ou eles estão cometendo no mínimo uma fraude contra o consumidor.

Enfim, sendo breve, eles anunciam o produto como sendo ‘Light’, e tendo teores de gorduras e calorias menores que um achocolatado tradicional, o problema é que a tabela comparativa que eles usam pra ilustrar isso, mostra que a comparação é feita usando uma ‘porção’ de 5g de achocolatado Light Carrefour contra 10g de achocolatado tradicional.

Já até imagino que a primeira atitude deles seria dizer que “o produto Carrefour é feito da mais alta qualidade, tendo concentração maior de cacau, leite, ouro e diamante, por isso só precisa da metade da quantidade que precisaria de um achocolatado ‘normal. (…)”

Muito bem, feito isso, tive a decisão de fazer uma breve pesquisa pelos sites das empresas. Ao lado podemos observar a “Informação Nutricional” do Achocolatado Carrefour Linha Viver Light produzido pela empresa CINALP Produtos Alimentícios Ltda. Duas informações importantes são apresentadas aqui, primeiro é o fato de 20g do produto ter 75kcal e o segundo fato é que 5g do produto acrescido de 100ml de leite desnatado possui 53kcal, e 10g de achocolatado normal possui 75kcal. Ok, mas peraí! Se 10g do normal tem 75kcal, então 5g de achocolatado normal tem apenas 37,5kcal, ou seja eles te enganam, fazendo a comparação usando o dobro do produto normal… Sacanagem? Eu acho que sim… No site da Nestlé  o produto Nescau 2.0, ou seja, um produto normal, sem ser do tipo Light, apresenta em 20g de a quantidade de 74kcal, ou seja, UMA CALORIA A MENOS que o produto de marca própria do Carrefour e que se diz Light. Então diante de tudo isso, só digo uma coisa:

Leiam as informações nutricionais! Sempre! Pois você pode comprar um produto Light que tem mais calorias que um produto normal… E na maioria das vezes, pagar mais caro por isso…Existem vários exemplos disso, na próxima ida ao seu supermercado/hipermercado mais próximo, se encante com os aburdos encontrados em vários tipos de alimentos… É pão light que tem mais caloria e gordura que pão normal, é achocolatado light mais calórico que achocolatado normal, é iogurte zero mais calórico que iogurte cheio de fruta e frescura… E só prestar atenção no jogo de números que as empresas fazem…

Fiquem atentos… E se por ventura, a alegação do meu amigo e as minhas estiverem erradas, é só me explicarem o porquê… Ponho o rabo entre as pernas e fico quietinho…

Avisado pela minha querida leitora Aline, fui conferir o lançamento do Rei, o novo Steakhouse Burguer, que nada mais é do  que aquele mega ultra pão salpicado de farinha de milho, com uma carne QUADRADA de 150g, alface, tomate, molho barbecue A1 e os crispy onions…
De fato a iguaria aí é boa pra caramba, esses tals “crispy onions” fazem uma diferença bem legal, parece que você está mordendo vários bichos crocantes dentro do lanche… OK, péssima comparação… Eu sei, desculpem…
Lanche saboroso, de tamanho padrão do Rei, ou seja não tem aquele miserê do Palhaço… Enche a barriga sem dó, não chega exatamente a ser um Whooper, mas é mais do que honesto… Quesito aparência nem preciso falar nada, a quantidade de crispy onion não é a mesma, mais talos do que alface propriamente dita, enfim, aquela beleza… Aliás, de beleza o original não tem nada, mas é saboroso… Pacas…
Confesso que não sou apreciador de tomate em sanduíches, sempre os retiro, e como o preço dele no combo até que é convidativo, resolvi em uma outra visita fazer um pedido do safadão aí de forma diferente… O que ficaria mais legal nesse sanduíche aí? Claaaaaro que seria mais queijo e um toque de bacon com os tomates descartados!

Have it your way, Mr. King!

Antes de mais nada, quero deixar claro que o Rei me roubou! Safadenho esse cara, viu… Maldito Drive Trhu, cheguei lá todo pimpão, Sra. CCOO do lado, pagando de “preyboy”, peço pro moço que mora dentro do alto-falante:

Sr. CCOO – Me vê aí um desse lanche novo, só que manda os tomates passearem e acrescenta mais queijo e bacon, faz favor…
Moço Bravo do Rei – Qual refrigerante?
Sr. CCOO – Coca Zero, moço, sempre…
Sr. CCOO – Ahh sim, Onions Média no lugar das horríveis batatas do Rei, por favor…
Moço Bravo do Rei – Próxima cabine senhor…
Sr. CCOO – Opa! Indo…. Desculpa qualquer coisa e nem quero mais nada não… Valeu…

Enfim, era tarde, o cara tava puto, brinquei demais, devem ter cusparado no meu lanche, não botaram mais queijo a quantidade de bacon foi patética, e tudo isso subiu a conta pra quase 22 reais… é a vida… E além de por cima, o refrigerante veio num porta copo muito do vagabundo, em uma pequena e leve curva ao sair da casa da Sra. CCOO, meio litro de Coca Zero se espatifou pelo assoalho do CCOO Móvel, como podem observar na foto ao lado e posteriormente tirar um sarrinho… Droga… E o tonto ainda para na rua pra imortalizar a situação… Mas que zé… Valeu Rei, depois mando a conta da lavagem interna  do veículo…
Resumo de tudo isso, o lanche é bão, era (e sou ainda) fã do Stacker, mas o novo Steackehouse me fez em poucos dias gastar quase R$ 38,00 em duas idas ao Rei… E da próxima, vou pedir novamente, porque escrevendo este post às 01:52 da manhã me bateu uma “pusta” vontade desse trem aí… Fiquem com mais fotenhas do bicho… Afinal, uma imagem vale mais do que 510 palavras…

Nasceu, por volta das 11h da manhã, Heloisa Nanni Ferreira.
No hospital Unimed Sorocaba. Pesando 3,215kg e medindo 49cm.

Felicitações do Sr. CCOO, ao Papai Peoh, amigo e colaborador deste pequeno, porém limpinho, blog…

Mensagens de boa sorte, felicitações e tudo mais aquilo que os pais recebem em momentos como esse, podem ser deixados nos comment’s daqui ou no blog pessoal do Papai Peoh…

Contribuições pras fraldas da Helô podem ser feitas na Vakinha dela…

Parabéns Peolho! Te vejo daqui uns 30 dias!

“Olá gente, no último post contei a história de um sanduíche que nasceu para ser estrela, mas não correspondeu às expectativas dos caras e foi descontinuado (Há! Pra quem gostou, O Mac ainda é vendido no Reino Unido e Bélgica). Agora, na segunda parte de uma histórinha no Reino Encantado do McDonalds, contarei sobre um que nasceu para ser apenas mais um daqueles produtos que eles inventam todo ano, sai de linha e ninguém se lembra depois que existiu. Se no mundo dos sandubas existisse um “O Cara” do momento, com certeza seria ele. Seu sucesso foi tanto que começou a ser produzido em outros países europeus, como Itália, Holanda, Espanha, República Checa e continua se espalhando, por onde passa é sucesso, isso que dizer, manter o número médio de vendas no mesmo nível das primeiras semanas que foi lançado, todos de temporada começam bem, mas o normal são as vendas irem caindo progressivamente, quando são substituidos, o que não é o caso desse produto e há grande possibilidade de se tornar um sanduíche permanente. Estamos falando do CBO. Seu nome é abreviação em inglês de Frango, Bacon e Cebola. “Tá Felipe, e o que ele tem de tão especial assim? Qualquer sanduíche de beira de estrada pode ter esses ingredientes” E eu respondo que parte do segredo do sucesso dele é exatamente esse. Quem não gosta de Bacon? Quem não gosta de frango? Cebola é sagrado em um bom e calórico sanduíche. Mais não é só isso, a forma como esses ingredientes são preparados que é o toque de mestre. Alem de duas grossas fatias de bacon, ele leva bacon no queijo…Bacon na maionese…O pão? Bacon! Overdose de bacon para você sair do restaurante satisfeito com seu colesterol lá em cima como deve ser um bom produto de fast food, deve ter gente no McDonalds se perguntando porque não pensou nisso antes. Agora, vamos ao sabor. Segundo minha fiel cobai…Digo, desgustadora (sou vegetariano para quem não se lembra) o gosto é meio forte, porque além do bacon, tem a cebola frita, crocante e seca, mas ele não chega a ser enjoativo. E o preço? Vale? Sim, preço mais ou menos padrão da rede por CHF 13,30 (R$ 23,58) na promoção e CHF 7,10 (R$ 12,78) sozinho, um bom sanduíche, grande, são respeitáveis 730 kcal que satisfazem sem aquela fome pós-lanhe (ela ficou resmungando depois que se sentia mega cheia) Agora, a grande pergunta (som de tambores) “Trocaria pelo seu sanduíche preferido? O tornaria seu pedido principal nas idas ao Mc?” Aqui vai um detalhe curioso dessa degustação. A tarde, quando fomos tirar fotos e tal, ela disse que o sabor era forte e que provavelmente não comeria novamente (eu fiquei sem entender nada, “Só ela não gostou? A Suíça toda tá errada?” pensei). A noite, fomos para a night, sabadão, bateu aquela fominha de bêbado, e voltamos no restaurante do palhaço, o que ela pediu? Ele mesmo! CBO duas vezes no mesmo dia, e mudou a opinião, dizendo que sim, provavelmente pediria CBO na próxima ida ao Mcdonalds, mais pela novidade, para dar uma variada no cardápio (e não é assim mesmo que acabamos mudando nossos gostos?) Resumo da ópera: Se você por acaso depois do trabalho, pegar aquele busão lotado ali na Praça XV no Rio, no Parque D. Pedro II em SP, ou em qualquer outra cidade, dormir, e vier parar num subúrbio de Praga ou Milão (quem nunca dormiu num coletivo e foi parar em lugares bizarros que atire a primeira pedra) pode entrar num McDonalds e pedir um CBO sem susto. Há, no próximo post farei meu primeiro review de supermercado, até lá galera =)”

nota do Sr. CCOO: olha só, o safadenho do Felipe tem desconto de funcionário, e é de 50%, caraca, comer pela metade do preço é bem legal… Valeu Felipe! Em breve novos posts internacionais do Felipe e agora também tenho um “correspondente” do Japão, espero seu primeiro post Diogo!

Olá amigos do CCOO! Esta é a segunda edição da mais nova mania da Internet: o Prova aê! E quem escreve é o Peoh, aquele da mulher grávida (pode ser que minha filha até tenha nascido quando este post for ao ar).

Bem, desde que comecei a escrever aqui, sempre vou aos supermercados a procura de produtos estranhos. E nesta semana lá estava eu novamente quando me deparei com esta preciosidade da Marilan (para quem não se lembra, a Marilan é a mesma fabricante do biscoito Teens, que já comentei neste blog), um biscoito de Abacaxi com Hortelã. Sim senhores e senhoras: Abacaxi com Hortelã! A mistura, na verdade, nem é tão estranha assim, sendo muito usada principalmente em sucos. Mas em biscoito pra mim era novidade. Comprei.

A embalagem era verde-limão (ué, mas não era de abacaxi?) e prometia zero de gordura trans! Muito bom, se o gosto fosse ruim, ao menos não me faria mal.

Bem, chega de análises e vamos a prova. Abri a embalagem e dei uma mordidela básica. O biscoito, fino como uma folha de hortelã tinha gosto de… LIMÃO!!!!! Pois é, foi a descoberta do dia. Abacaxi + hortelã = Limão! Surpreendente isso. Não dá para dizer que a iguaria era ruim, pelo menos não se você gosta de biscoitos de limão mas, cumpre o que promete: um biscoito básico para quem quer chamar a atenção, graças a sua embalagem cor-de-flyer-de-rave.

Quer ver? Prova aê!

Biscoito Recheado Sabor Abacaxi e Hortelã

Conteúdo: 140g

Fabricante: Marilan

Preço: Não me lembro, mas era baratinho…

Local de Compra: Walmart

Eu sei que uma imagem vale mais do que mil palavras, mas acho que as mesmas mil palavras não serão suficientes para exemplificar a indignação que tive com o produto deste post. Vou tentar ser o mais breve possível para mostrar todo o ocorrido…
No dia 26 de Março de 2009, comprei, entre outras coisas, a barra de chocolate supra citada, o que me chamou a atenção foi a embalagem, muito bem elaborada, deixando o produto com um aspecto “nobre”, de bom gosto, possuindo relevos, cores especiais… A barra era pequena, apenas 100g, e tinha um preço de R$ 3,99, com menos chocolate e mais cara que suas concorrentes de gôndola. Citando exemplos, uma barra de chocolate Nestlé Classic Cajú de 175g custava R$ 3,79, ou seja 75g a mais de chocolate por vinte centavos a menos. E uma barra de 180g da Lacta com Amêndoas, Avelãs e Castanhas por R$ 3,49, ou seja, R$ 0,50 a menos pra 80g a mais de chocolate. Enfim, pelo bem do CCOO e de seus leitores, encarei a bronca.
De cara, a embalagem da Arcor diz que “Mestre Chocolateiro” da empresa assina a obra, mostrando “Devoção, Atenção e Carinho” para o produto. O mesmo texto de apresentação ainda diz que o produto leva “amêndoas inteiras causando uma sensação a ser lembrada”… Pois bem, alguém precisava ter lembrado de colocar amêndoas no produto… Como pode ser observado na foto abaixo, o produto cortado em vários pedaçõs não apresenta NENHUMA amêndoa, no máximo um microscópico pedaço em uma das partes do tablete.
Achando um dos maiores absurdos que já encontrei na minha breve vida de “blogueiro mostrador da verdade”, entrei em contato com a Arcor e com a Srta. Danieli Massone, da empresa Rodrigues e Freire Comunicação, responsável pela Assessoria de Imprensa da Arcor. No email que enviei, citei entre outras coisas, que Código de Defesa do Consumidor em seu artigo 67, diz que: “Fazer ou promover publicidade que sabe ou deveria saber ser enganosa ou abusiva: Pena – Detenção de 3 (três) meses a 1 (um) ano e multa.” Muito bem, devo lembrar que toda embalagem é considerada sim, uma publicidade. Enviei também, o número do lote, data da compra, local, fotos, enfim, todas as informações que julgo serem necessárias para a empresa, para que pudessem analisá-las e julgar se houve algum tipo de problema, como por exemplo, o tal Mestre Chocolateiro ter acordado de mau humor e não ter colocado amêndoa nenhuma no produto. Ok, zero de amêndoas também é um fato  que não corresponde a verdade, observando a foto ao lado, vimos que existem umas 10 amêndoas, sendo que mais ou menos 7 delas são (acho eu) inteiras.
No dia 15 de abril, recebo um email da Srta. Danieli, com o retorno da empresa. Resposta esse, que como pode ser observado na reprodução abaixo, mostra que a empresa não se preocupou em tentar explicar o porquê de tamanha diferença em relação ao produto mostrado em sua embalagem, fez somente alardear seus 28 anos de atuação no mercado, fábrica moderna, que seguem as “normas” nacionais e internacionais,etc e etc. Talvez pelo fato de eu ser um simples blogueiro, eu deva acreditar que então, que os chocolates da Arcor são assim. Não correspondem as suas embalagens e são mais caros e menos saborosos do que seus concorrentes. Afinal, me desculpe, comparar o sabor de um Nestlé, Lacta ou até um Garoto com a Arcor, é covardia…

Fiquei e continuo revoltado com o produto e ainda mais com o retorno patético da empresa, aliás, quando recebi esse “retorno” , dei um reply para a Srta. Danieli, questionando se era isso mesmo, se a empresa tinha certeza do que estava falando. Como não obtive retorno, julgo que essa é a posição final da Arcor.  Sendo assim, esse será o primeiro produto aqui do CCOO que irei levá-lo um passo a frente. Me senti absurdamente enganado, e me senti medíocre com a resposta apresentada pela sua Assessoria de Imprensa da empresa. Vou tentar fazer valer o Código de Defesa do Consumidor. Chega, certas coisas precisam de um limite.

O povo brasileiro precisa começar a lutar pelos seus direitos. Não dá mais pra jogar dinheiro fora, não dá… E um pequeno detalhe pra finalizar… Sabem aquela maldita frase: “Imagem/Foto meramente ilustrativa” ? Então, nessa embalagem NÃO TEM ISSO… Ponto pra mim… Fundação PROCON, aqui vou eu… Aguardem o desenrolar deste post dentro de alguns dias, aqui no CCOO.

Um dos subterfúgios que mais me irritam, é quando vejo um produto velho, com aquela maldita inscrição “NOVO!” na embalagem… Há alguns dias atrás, o Peoh, me alertou para um desses exemplos… Esse tal de “Sem Parar” aí de cima… Resolvi comprar a briga, ops, o produto e ver/degustar se havia algo de diferente… Pois bem, eu digo que NÃO!!

Absolutamente nada! É exatamente a lesma lerda, ops, a mesma merda… Se no dia 08 de setembro do ano passado, esse projeto de BIS já existia há pelo menos dois anos, porque raios enfiaram um NOVO na embalagem? Pois bem, entrei em contato com o SAC da Nestlé há uns 10 dias atrás… E nada… Nem um “Hahahaha, pegamos mais um trouxa, caiu na pegadinha do NOVO na embalagem”, nem isso…

Na foto acima, vemos a embalagem atual, e aqui embaixo, a imagem que foi publicada no ano passado… A gramagem é a mesma, a embalagem interna que reveste cada bombom é a mesma, enfim, é o mesmo chocolate! O de cima só parece ter um pouco mais de cobertura, e mais nada! Eu só queria, PELO AMOR DE DEUS, entender porque o NOVO? Novo onde? Pra quê? Porquê? Caramba, ao ler e o pior, ao comprar essas coisas…

E tem mais, fuçando no site da Nestlé, descubro que ele não é atualizado desde Agosto de 2006, e lá o produto já aparecia como “Nova Fórmula”, ok, alguém aí quer se decidir? É novo? É só Nova Fórmula? É velho? E aí? E aí?
E falando bem a verdade, dona Nestlé, quem nasceu pra ser “Sem Parar” nunca vai chegar a ser BIS… So sorry…

nota do Sr. CCOO: gente, falando mais sério ainda… isso aí de cima não é nada, a Nestlé tem crédito, faz chocolates deliciosos, com embalagens as vezes, mentirosas e as vezes com um “NOVO” sem sentido… Mas o produto que irá aparecer aqui na próxima segunda-feira será o novo símbolo de abuso ao consumidor do CCOO… Eu julgo ser ainda mais absurdo que aqueles malditos Cookies da Cacau Show, a empresa que será citada só foi melhor em uma coisa, deu retorno ao CCOO, porém foi o retorno mais patético que já li… Aliás, bem parecido com o produto… Chamem seus amigos, falem pra todo mundo… Vai valer a pena ler aqui antes e nunca mais comprar um produto igual ao que será mostrado.. Aguardem, vocês não irão se arrepender…

Como assim? Pizza de lingüiça? Toscana? Aurora? Pra mim, Lingüiça Toscana Aurora, é sinônimo de apenas uma coisa: churrasco. E ponto final. Aliás, churrasco sem lingüiça da Aurora, pão e vinagrete (e é claro uma bela picanha gordurenta + Brahma, ops, Heineken) não é churrasco, sinto muito… Ao ver essa caixa de pizza com a marca da lingüiça que adoro, (putz, ficou horrível isso, mas não levem pelo lado pejorativo da coisa, aHUHUAhua), não resisti, mesmo sabendo que pizza de caixa é uma porcaria, disse para mim mesmo: tenho que comprar!

Comprei… Se arrependimento matasse, meus caros leitores, o Sr. CCOO teria pendurado o mouse…

Massa dura, dura, dura mesmo… Praticamente incomível… Uma coisa horrível… Pensei até que tinha deixado além da conta no forno, mas não foi isso, o processo foi calculado, a massa está no “ponto” como podem observar na foto alí de cima… Descobri também que lugar de lingüiça toscana da Aurora é no churrasco… E não em uma pizza de quase R$ 9,00!

Dona Aurora, para com isso de querer fazer pizza da sua famosa lingüiça, não dá! Não rola! Não fica legal!

Nem gosto de lingüiça tem! Aliás, eu corto meu orgão reprodutor (desculpe Sra. CCOO) se essa cobertura leva a “famosa” lingüiça da marca, não pode ser, eu não quero acreditar! Mas nem que a vaca tussa e o boi rosete!

No quesito aparência, a danada até que é parecida, óbviamente que sem a mesma quantidade de queijo, mas com “lingüiça”, cebolas e azeitonas dentro do padrão embalagístico… Enfim, o tonto aqui ainda não aprendeu que pizza de caixa, só em situações de extrema necessidade! Tipo um holocausto! E essa aí da dona Aurora, nem nessa situação… Mais uma vez, espero ter poupado um pouco de dinheiro dos meus pobres leitores… Pronto, queria xingar e xinguei…

ps.: ok, eu paro com esse negócio de pizza de caixa, eu sei, eu sei… não presta… tá bom, desculpa…

Bar do Alemão é um dos restaurantes mais antigos do Brasil, com uma tradição de 107 anos na culinária alemã (dãããn), além de servir um dos mais famosos “Filés a Parmegiana” do Brasil… Há cerca de um ano, o restaurante abriu uma unidade aqui em Sorocaba/SP. Como sempre digo, o Sr. CCOO aqui é um pobre publiciOtário, ganha pouco e não tem condições de comprar a famosa versão gigante do referido prato, ele custa 88 patacas! Um pouco caro pra um almoço, e como a Sra. CCOO não é adepta de carne vermelha, a coisa fica complicada…
Mas como restaurante chique em Sorocaba não vai pra frente, eles lançaram o “almoço executivo”, que nada mais é do que o famoso “Prato Feito”  de pobre com nome e cara mais sofisticada… Então, depois de quase um ano da abertura do restaurante, fui com dois amigos de trabalho deglutir a versão “PF”  do famoso prato…

De entrada, uma simpática e minúscula salada do tipo Ceaser é oferecida pela casa (foto acima). Detalhe pro queijo ralado de forma artesanal, fino, muito fino… E muito bom… Infelizmente o sabor ficou comprometido, porque não consegui identificar o saleiro do “pimenteiro” e taquei pimenta do reino em cima da salada, sou uma anta.

Depois de comer a pequena salada, o prato principal, cuja foto é a que abre este post, chega à mesa. O filé da versão PF tem o tamanho um pouco superior à palma da mão de uma pessoa de porte normal, a porção de arroz é patética e as 12 batatas fritas cortadas manualmente não enchem nem o buraco do dente do Sr. CCOO. Rico é um povo estranho, né? Adoram comer pouco e pagar muito… Vai entender… Quanto ao sabor, inquestionável, molho com acidez perfeita, filé migon, apesar de ter um corte fino na versão PF, estava mais macio que travesseiro de penas de pato canadense do peito marrom. A versão mega ultra power de R$ 88,00 não tem essa espessura de corte que pode ser observada aí embaixo, ela é um pouco mais alta, afinal, são oitenta e oito reais né gente, e é claro, 3 a 4 pessoas comem e saem mais do que satisfeitas.

Depois de tudo isso vem uma minúscula sobremesa, nesse dia, foi nos oferecido um pudim de leite, aquele da versão “furadinha”, bom, nada mais além disso…

Resumo da ópera, Bar do Alemão é sinônimo de boa comida, sem dúvida nenhuma, agora pagar R$ 20,90 por um micro filé, acompanhado de 12 batatas fritas e uma porção de arroz que sequer  acompanha o tamanho do filé, é demais… Mas, temos que levar em conta que estamos comendo uma das mais famosas versões de parmegianas em um dos mais famosos e tradicionais restaurantes do Brasil, mas mesmo assim, passei fome… Nome não enche barriga…

Fica aqui a dica, se você, caro leitor, um dia estiver em Campinas, Sorocaba ou Itu, e gosta de uma bela parmegiana, vá ao Bar do Alemão, atendimento, qualidade dos ingredientes, pratos maravilhosos e ambiente pra lá de agradável são itens primordiais da casa, só evite a versão PF do Filé a Parmegiana servido no tal “almoço executivo”, você poderá sair de lá com a impressão errada… Desculpas à minha colega de trabalho, a Rebeca, mas aqui no CCOO, sinceridade vem a frente de qualquer coisa…