Coma Com Os Olhos

Segundo o Institudo Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), existem 4 milhões de pessoas (maiores dados, ao lado), que moram sozinhas nesse nosso lindo país. São solteiros, divorciados, separados, chutados pelos pais, chutados pelas esposas/maridos, e por aí vai.

E pensando nisso, os fabricantes de comida pronta e congelada, que não são bobos, lançam cada vez mais produtos pra essa galera. Afinal, a fatia é grande.
A Perdigão, há cerca de 45 dias, adicionou ao set list dela, a linha Meu Menu, que é composta por quatro pratos diferentes, o que está sendo resenhado aqui e mais as versões Penne Ao Molho Parisiense, Fettucine Com Perú e Brócolis e Fettucine a Bolonhesa. Eu paguei R$ 4,19 a porção de 350g. Levando-se em consideração que é unitária, até que é relativamente barato.

A porção, pelo menos pra mim, é insuficiente. Comeria mais. Mas se você é “mocinha”, vai achar que ficou com a sensação de barriga cheia.

Quanto ao sabor, até que pra uma comida congelada, o tempero é bom e o sabor geral lembra um Penne feito pela sua Nona. Ou seja, pelo preço e por se tratar de uma comida pronta e industriaizada, até que vale a pena.

A foto ao lado está levemente diferente daquela lá de cima. Agora você me pergunta o porquê, correto? É simples, o produto fica pronto em 7 minutos.
São 5 minutos pra preparar a bagaça, depois disso, você dá uma misturada e põe mais 2 minutos no micro-ondas. Eu coloquei só um minuto depois da misturada, até porque prefiro as massas Al Dente.

Então você, seu solteirão safado, sem vergonha, que mora sozinho ou que foi enxotado pela esposa (ou marido, sei lá, afinal cada um é cada um), e que usa a mesma cueca 4 vezes sem trocar, só mudando de lado e depois botando ao avesso, fica a tal da dica. Esse, quando estiver com preguiça de cozinhar, vale a pena. Confie no .

As empresas alimentícias estão se valendo da Copa do Mundo pra lançar variações de alguns produtos já existentes, e é isso que aconteceu com o Chicken Pop Corn, que virou o Chicken Pop Copa Brasil…
Além da variação do nome, agora as bolotas de frango são empanadas com farinha de milho and salsa… Essa diferença deu um toque legal a iguaria…

O pacote também cresceu (junto com o preço, é claro), agora são 500g por cerca de R$ 5,89 nos principais hipermercados…

Pra gerar esse meio quilo de bolotas de frango são mais ou menos 86 unidades (sim, eu sou um pateta e contei quantas haviam na caixa), cada 130g, ou 23 unidades, geram 293 calorias, ou seja, o pacote todo fornece quase 1.114 kcal. Na questão sódio, o pacote todo gera quase 4.000mg do componente, ou 67,2% além do recomendado a uma pessoa.
Mas eu acho que ninguém vai sair comendo uma caixa dessa sozinho, confesso que é quase impossível…

No quesito sabor, como já disse, a nova forma de empanar realmente ficou melhor, mais saboroso e mais crocante. Não sei se é uma coisa que vá bem pra acompanhar os jogos da Copa, mas que é uma boa idéia, isso é…
Outras versões do produtos existem: a versão África que são bolinhas crocantes de carne bovina empanadas com farinha e com sabor defumado. A versão Itália que é quase a mesma coisa do Brasil, bolotas de frango empanadas com farinha de rosca e queijo parmessão. A versão Alemanha que, óbviamente, são pedaços de salsicha empanadas… Nos dois hipermercados onde procurei o produto pra compra, só encontrei essa versão que resenhei, a Brasil, as outras nem cheiro…

Na caixa existe um site www.popcopa.com.br, mas não funciona, falha da Dona Perdigão.

Então é isso, quando a Copa chegar, peça pra sua namorada ou esposa ou mãe ou avó pra fritar esse meio quilo de frango empanado e torça pra aquela seleção zé arruela do Dunga prestar pra alguma coisa…

E antes que alguém me pentelhe, você homem, não peça pra ninguém e faça você mesmo, larga a mão de ser vagabundo!

Caminhando por um supermercado, vejo uma embalagem colorida de lasanha e nela, a simpática ilustração do gato mais legal do mundo mundial, depois do Haroldo é claro, aquele do Calvin… Mas o Haroldo é um Tigre e não um gato… Bom, deixa pra lá…

Tenho problemas com embalagens coloridas, quero comprar todas, não importa se é xampu, sabão em pó ou comida congelada… Chamou a atenção, o tonto aqui não resiste… Sou um Zé Arruela…
Quando vi essa lasanha, pensei: é da Batavo e é do Garfield, legal… Há alguns meses atrás um leitor me disse que a lasanha que tinha apresentando aqui no CCOO ficou feia porque a preparei no micro-ondas, e que se eu fizesse no forno convencional, ficaria igualzinha à foto.
Ok então. Fiz no forno convencional, seguindo todas as instruções que estavam na caixa… Resultado? Esse aí da foto de cima. Ou seja, a “lesma lerda”, ops, a mesma merda. Não adianta! Não tem jeito! Nunca, eu repito, NUNCA uma lasanha de caixa vai ficar igual à foto de divulgação, corto meu dedo indicador de ambas as mãos se isso acontecer. Ponto final.
E outra coisa, Batavo pertence a Perdigão, ou seja, deve ser a mesma lasanha da linha Apreciatta, afinal, não vão criar uma linha de montagem especial só pra fazer um modelo especifico pra aquele gato obeso… No quesito sabor, aquela coisa de sempre, uma bomba de sódio com sabor duvidoso. Essa lasanha faria qualquer dono de Cantina Italiana se revirar em seu túmulo, caso ele esteja morto, é claro… Já falei da aparência? Já? Não? Enfim, não importa, é ruim, não recomendo, uma das piores lasanhas de caixa que já comi na vida. Não tinha gosto de frango, o molho tinha gosto de qualquer coisa, menos molho do tipo Bechamel, aliás, a maioria das pessoas pensam que Molho Branco e Molho Bechamel são a mesma coisa, mas existe uma singela diferença entre eles. A base e a forma de fazer são essencialmente a mesma, mas, no Bechamel, o leite usado é aromatizado e  temperado por infusão de ervas, especiarias e hortaliças -  tradicionalmente, os mais usados são: cebola, alho, noz-moscada ralada, folha de louro, e pimenta-do-reino. Não senti gosto de infusão de nenhuma das coisas descritas… Resumo da ópera, eu aconselho a deixar essa lasanha, descansando lá na ilha de congelados do seu super/hipermercado mais próximo… E se seu filho apontar pra caixa e gritar: OLHA PAI/MÃE, A LASANHA QUE O GARFIELD COME! Explique educadamente à ele que o Jim Davis jamais daria uma lasanha dessas pro seu gato preferido…