Coma Com Os Olhos

Existem certas coisas engraçadas… Coisas essas que confesso não saber como as pessoas responsáveis pela precificação dos produtos chegam à certos valores… Pois bem, você está em um local que venda produtos à base de chocolate, tipo um Carrefurto, Eiiixxxxxtra (imaginem um carioca fazendo a pronúncia dessa palavra) ou ainda em um Wal Mart e você vê uma caixa de Bis, sabe? Bis, aquele chocolate famoso da Lacta, que existe desde 1942, sendo vendido por R$ 2,25… Só que não!! NÃO!!! A anta aqui resolve comprar um Max Chocolate da Marilan, por R$ 2,27, ou seja, R$ 0,02 mais caro… Só porque estava escrito NOVA EMBALAGEM e também porque não conhecia esse produto e verdade seja dita, porque um amigo que estava ao meu lado apontou e disse: OLHA, BIS DE POBRE, LEVA!

Muito bem, vamos a uma análise aprofundada da bagaça… Em primeiro lugar, na embalagem diz que o mesmo é um WAFER RECHEADO COM COBERTURA TIPO CHOCOLATE. Hein? What the fuck? Como assim? Tipo chocolate? Quer dizer que paguei 2 centavos mais caro que um Bis pra comer um treco que é “tipo” chocolate? E alguém aí da aprazível cidade de Marília pode me dizer de que tipo é então? Se não comi chocolate, comi o que? Seguindo… Mais uma vez a embalagem é cheia de frescura desnecessária, impressão com cor especial (detalhes em dourado), alto relevo, agora eu me pergunto: Pra quê, homem de Deus? É Marilan, não é Nestlé… Pára com isso! Só pra poder cobrar mais caro que um Lacta? Aff… Ou como disse o meu amigo Peoh, eles economizam no “chocolate” e gastam na embalagem… Ahh e sem contar que está escrito (como manda a lei) o novo peso, baixou de 144g pra 126g, ou seja, 12,5% menos, e mesmo assim, reitero, 2 centavos mais caro que um Bis que tem exatas 140g…

Vamos ao produto, realmente não consegui identificar o sabor do tipo chocolate, ainda não sei o que é, não sou “sommelier de chocolate” pra identificar, achei ele menos doce que um Bis da Lacta ou ainda um Sem Parar da Nestlé… Se isso é bom, depende… Aparência até que é razoavelmente parecido, obviamente com uma camada superior pobre, algumas bases deslocadas, enfim, não é bem montado como os concorrentes de maior penetração no mercado.

Deixando o entretanto e caminhando para o finalmente, digo-lhes uma coisa, se esse trem aí fosse barato, leia-se custando menos que um Bis/Sem Parar, até valeria a pena, agora cobrar mais caro que a concorrência e oferecer um produto inferior, o pessoal da Marilan (ou do hipermercado onde comprei, vai saber) deve estar de brincanagem* né?

É isso, aquele efusivo, e porque não, fraternal abraço à todos… Tenham juízo no final-de-semana… Bebam bastante…

* brincanagem = brincadeira / sacanagem

“Imagine um lanche ruim. visualize aquele pão murcho, aquele queijo com gosto estranho, aquele hamburguer insoso. Pois bem, é exatamente isso que estou comendo enquanto escrevo este review. O x-burguer grelhado da nem um pouco renomada marca Dica do Chef é isso mesmo. Ora, sei que não deveria esperar muito de um x-burguer congelado, mas não imaginei que seria tão ruim. Ainda mais para mim, que não tenho um bom parâmetro de comparação, pois nunca, em minha vida comi um Big-Mac (acreditem, é verdade!).
O lanche, como podem ver parece um primo pobre e distante do gigante sanduiche da embalagem. Notem a diferença da espessura da carne. A embalagem descreve o dito (o lanche, não o Dito da borracharia) como um Sanduiche congelado de hamburguer bovino e queijo processado sabor prato. Realmente, o lanche todo tinha gosto de prato. E mal lavado. Não sei como acreditei na Dica do tal Chef. A embalagem diz que ele fica pronto em 1m e 30s. no micro-ondas. Ora, nem pipoca fica pronto tão rápido. Quem dera um sanduíche?
Aliás, ele vem em uma pequena bandeja plástica – ela vai junto no tal micro-ondas (maldita nova ortografia). O problema é que ele sai tão quente, mas tão quente que é impossível comer nos próximos minutos. E o pior é que na embalagem tem um aviso em letras escuras avisando para consumir logo após o preparo. Acho que o objetivo disso é destruir suas papilas gustativas para disfarçar o péssimo sabor. Medo! Ah, o tal do Chef ainda dá a dica para experimentarem o X frango e o Cheddar Burguer. Querem provar? Bem, enquanto vocês decidem vou fazer uma visita ao meu amigo francês, o MonsieurToillete.

PS.: Acho que minha filha deveria ser vegetariana.”

nota do CCOO: uma das coisas que mais gosto deste site (ô lambeção de cria, vixe) é que as opiniões e gostos dos leitores/colaboradores são respeitadas, exemplo disso é este post… Eu estava preparando um outro com conteúdo semelhante, e opinião levemente diferente, tudo bem que o produto era da mesma marca porém diferente. Deu pra entender? Não? Sim? Enfim… Resolvi colocar este primeiro, o outro produto feito por mim, entra em uma próxima oportunidade… E concordo com as palavras do Peoh (assim como confio no review dele), essa bagaça aí realmente está bem estranha, destaco a ABSURDA diferença da espessura da carne. Esse tal Chef tá de sacanagem… Aff…

* O conteúdo dos posts assinados é de inteira responsabilidade de seus respectivos autores, e não refletem necessariamente a opinião do autor deste blog/site.

Ahhhhhhhh meu Deus do céu… Vamos lá… Acho que o primeiro processo que o Sr. CCOO irá levar vai ser da Bauducco… Mas que se foda… Isso aqui é um país livre (eu acho) e a opinião é minha e ninguém tem nada a ver com isso… Se falam que o Lula é bêbado em rede nacional, porque eu não posso xingar um produto qualquer na internet?

Muito bem, mas que porra o Sr. Bauducco e aquele filho dele com cara de zé arruela pensam da vida? Isso é cookie cremoso que se apresente? Ahh vão catar bolinhas na ladeira… Olha que até fiz uma produçãozinha na foto pra tentar ficar parecido com a embalagem… Mas não consegui, aliás quem não conseguiu foi o produto… Onde está o recheio cremoso? Hein? Posso saber? Quer mentir na embalagem, beleza, agora isso aí tá me cheirando à lá Cacau Show, que que é isso… Cremosidaaaadeeee? Onde está você? Imaginem se dentro desse cookie recheado tivesse Nutella? Ahhh sim, aí ficaria gostoso, e parecido com a foto ilustrativa… Mas não, pegam uma embalagem chique, toda cheia de “rococó”, embalagem essa com apenas 125g, metem uns 10 “biscoitinhos” tooooodos embrulhados separadamente e cobram quase R$ 6,00… Ahhhhhhh vá caçar sapo! Mas que absurdo! Juro, fiquei “absurdado” com tal produto… E eles ainda tem a cachorra, ops, pachorra de chamar isso de`’Receita Especial”, com “Produtos Selecionados”… Aff…

Como já disse antes, esse Sr. Bauducco é um fanfarrão! Vamos lá, biscoito seco, separe um copo com água, acredite, você vai precisar. Recheio cremoso? Onde? Só se for lá na Itália… Recheio também seco, estranho, de gosto duvidoso e obviamente sem a mesma quantidade e aparência da embalagem… Vem pouco… O cookie é pequeno… Ou seja, não comprem! Não gastem dinheiro nisso… Simplesmente não vale a pena… Eu só fico feliz por uma coisa nesse post: não fui eu quem comprou essa bagaça, quero aqui deixar meus agradecimentos so meu amigo João Libâneo, foi ele que olhou pra essa embalagem e disse: “noooossa, vou comprar e você fotografa, deve ser uma porcaria”, hehehe, valeu Liba, você estava certo! Não se enganem pelo “excesso” de recheio no canto direito da foto, aquilo foi resultado do desmonte do biscoito quando da mordida, ele é meio esfarelento.

Resumo da ópera, quer jogar dinheiro fora, quer uma embalagem com uma “faca”, fotos e digramação bonita, compre. Quer um biscoito besta metido à cookie recheado, com sabor de qualquer coisa menos chocolate com avelã, recheio pobre e seco, não compre! Patético… Revoltante… É isso Bauducco, não gostou, me prove o contrário, é so me contactar!

Sinceramente esse “lance” de foto ilustrativa em embalagens tem que ter um limite, tem que existir alguma lei que determine até onde a empresa fabricante pode “enganar” o consumidor. Sei que existe o artigo 67 do Código de Defesa do Consumidor que diz:

“Art. 67 – Fazer ou promover publicidade que sabe ou deveria saber ser enganosa ou abusiva: Pena – Detenção de 3 (três) meses a 1 (um) ano e multa.”

Ok, mas quem determina se isso ou aquilo é abusivo? Quem vai nos dizer que tal ilustração e/ou foto com horas de Photoshop ultrapassou a barreira do bom senso? Hein? Quem? Celso Russomano? Ou nós, consumidores, que já estamos com o saco cheio (e o bolso vazio) de tanto gastar dinheiro em produtos que não chegam aos pés de suas embalagens? Pensem nisso… O que nós, pequenos mortais podemos fazer perante grandes corporações e seus lobbys juntos aos que ditam as leis? Ou a célebre frase “Imagem meramente ilustrativa” está acima de qualquer lei e do bom senso? É pra ficar puto, ou não?

ps.: desculpem os palavrões, mas eu estava realmente bravo.

“De todos os produtos que eu comprei até agora (com o intuito de mandar para o CCOO), esse é o que mais difere da embalagem, ao mesmo tempo que é o mais “honesto”. Como assim?

Você vê no desenho aquele flan bonito, com aquela cobertura de caramelo bem atraente (eu, particularmente, sou fã de cobertura de caramelo), aí você imagina aquele gostinho de leite condensado (mesmo que esteja escrito “sabor baunilha”… como que me fazem um flan da Moça mas sabor baunilha?) tudo muito bom.

Aí pega a embalagem e vê que ela é achatadinha dos lados. Primeiro pensei que tivesse amassada, mas aí eu peguei outros flans e estavam todos iguais.. ou seja, o design da embalagem é assim mesmo, com as pontas achatadas (provavelmente para facilitar na hora de desenformar o flan… de fato, é bem fácil fazer isso). Olha dentro do invólucro e percebe que aquele caramelo gostoso da ilustração é, na verdade, o (não tão) bom e velho açúcar derretido. Ou seja, é um caso que você sabe que está sendo enganado. Menos mal… acho.

Sobre o flan… não gostei. Realmente a embalagem facilita com que ele seja desenformado, ele é resistente, então não desmonta (e foi um modelo exemplar! Manteve a forma enquanto eu o fotografava, sem ameaçar se desfazer nem nada!) mas… ele é tão “perfeitinho” que incomoda. A graça dos pudins, flans e manjares caseiros é aquela “texturazinha”, aquelas imperfeições. Esse flan da Nestlé é tão “liso” que é de se estranhar. O sabor também deixa a desejar, é suave (o que é bom, porque não gosto de coisas excessivamente doces), mas é meio aguado. Nem lembro quanto paguei (acho que menos de R$3,50), mas não recomendo, não.

Uma nota sobre produto real X ilustração: o verdadeiro não é feio! Ao contrário, ele tem uma aparência bem agradável, até. Uma foto mais bem feita do que a minha tornaria esse flanzinho muito atraente também. O que me levar a me perguntar por que a Nestlé usa uma imagem TOTALMENTE falsa ao invés do produto original. Mesmo que a emabalagem alerte “imagem ilustrativa”, acho que a empresa não precisava disso… mas aí é com o departamento de marketing deles e não comigo.”

nota do CCOO: Graaaande Gabriel, meu colaborador mais assíduo… Gente, tem uma pá de contribuições pra aparecer aqui do nosso amigo Gabriel… E todas nesse excelente nível… Confesso que já fiquei tentado a fazer Flan’s, mas olhava aquele potezinho com aquela ilustração estranha e ficava pensando, carácoles, como vou fazer um review? Taí a resposta… Valeu Gabriel! E não fique chateado, as suas outras contribuições estão guardadas e na fila pra publicação!

ps.: o Gabriel manda os seus reviews super organizados, fotos bem tiradas, textos separados, enfim, tudo orrganizado em zip’s… show de bola, agora não posso deixar de mostrar à vocês o texto que ele usou no corpo do email pra mandar este e outros reviews:

“Olá, pessoa responsável pelo CCOO.

Gostei tanto da brincadeira de fazer essas fotos comparativas que agora não consigo ir ao supermercado sem pensar “hm, isso daria uma boa contribuição”. O dia que seu blog for famoso, tiver um contrato com algum grande portal (UOL, Terra ou Globo) e ganhar dinheiro com isso, eu aceito contribuiçõe$ para futuras ajudas hahahahaha!

Vai numa tacada só quatro reviews (separados em 4 zips bonitinhos, contendo fotos e texto. Espero que goste).

Abraço!”

É isso aí, já pensaram se um dia o CCOO fica famoso? Já pensaram se um dia alguém resolve criar uma lei que determine regras para a “enganação artística” nas embalagens? Hummm, excelente idéia… Quem sabe né? Não custa sonhar…

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Perambulando por um supermercado ontem à noite, mais precisamente na sessão de congelados, aquelas “ilhas” onde tem pizzas, lasanhas, etc, etc, me deparo com um singelo display da Perdigão, e nesse display estava a chamada “Perdigão em novas embalagens. Você vai comer até com os olhos”. Puxa, me senti lisongeado!

Muito obrigado dona Perdigão! As embalagens realmente ficaram mais bonitas, usando meu olhar crítico, eu faria diferente, sei lá, faltou, como diria um amigo meu chamado Nando, o “caquete” na hora da criação das respectivas, mas sim, ok, ficaram melhores que as antigas… Inclusive uma das irmãs daquele lasanha de calabresa alí do canto direito já deu as caras por aqui, se lembram? E ela já era dessa embalagem nova aí… Deem uma olhada…

Puxa vida! O produto verdadeiro é igualzinho à embalagem! Parabéns! Ahhh, mais que alegria!
Éééé dona Perdigão, nada contra novas embalagens, agora, custa nada dar uma aparência um pouco melhor pro conteúdo, né não? Aliás, se quiserem saber o que falei da outra lasanha, cliquem aqui.

ps.: Valeu Perdigão! O Coma Com os Olhos vai continuar a “apreciar” as suas novas embalagens, mas também a descer o pau em seus conteúdos, se necessário… E óbviamente, elogiar quando o conteúdo valer a pena… É isso… Perdigão, Coma Com os Olhos você também! By the way, Roberto Justus, você está demitido!

ps2: para os mais zé arruelas, eu sei que isso não foi intencional, eu não sou idiota, e isto não é um post pago, sabe como é, melhor explicar, vai saber né?

Acho que já disse aqui que chocolate Garoto pra mim, tem que ser Talento, e da embalagem vermelha ainda… Mas confesso que me surpreendi com esse “novo” Max Amendoim da Garoto…
Textura do chocolate agradável… Não é um Talento, mas tá quase… Preço aceitável, quer dizer, até poderia ser um pouco mais barato frente a marcas mais “fodonas”, como Nestlé, Hersheys… Mas R$ 3,19 tá bom… Barra de 180g, vale a pena… Agora o que mais me chamou a atenção mesmo, foram esses mega amendoins… A embalagem do produto MENTE, mas mente pra MENOS! aHUAhuaHUAhu… A barra tem muito mais amendoim do que a ilustração mostra… E amendoins inteiros, e sinceramente foi assim na barra inteira… Pra quem gosta de amendoim, é um prato cheio…

Arrisco dizer, pra que alguém posso me xingar, que se tivesse um pouco menos de amendoim seria até melhor… Existiram pedaços com, acreditem se quiser, mais amendoim ainda, um absurdo…
Enfim, é isso, o chocolate é bom, tem quantidade generosa do recheio supracitado na embalagem, tem preço honesto… Acho que tá bom demais… Sucesso…

ps.: acostumem-se (infelizmente, pelo menos nos próximos 30 dias), com posts a cada dois dias, tem muita coisa, várias contribuições, porém os textos (pelo menos os meus) não estão prontos e são geralmente feitos com um dia de antecedência… E a falta de tempo me impede a manter o ritmo anterior…
Mas aguardem, o primeiro VIDEO-REVIEW do CCOO está sendo feito, sorteio de um prêmio (até que legal, é simples, mas é de coração, afinal sou pobre, porém limpinho) também irá aparecer dentro em breve… Aguardem!

É isso… Valeu gente!

“Em uma bela tarde estava eu a procurar um lanche leve e pouco calórico para saciar minha fome, quando de repente me deparei com uma bela propaganda do Giracone de Filé, eu já tinha visto o dito cujo anteriormente, mas não tinha encontrado a ocasião para saboreá-ló, então resolvi: vai ser esse mesmo!
Logo após o pedido fiquei na expectativa, porém quando chegou pensei: Hi, f…..! Sério mesmo, me decepcionei, o famoso Giracone veio repleto de cebola, e o engraçado é que praticamente não havia cebola na foto ”meramente ilustrativa” apresentada na propaganda. Depois de superada a decepção resolvi experimentá-lo. Confesso que o sabor nao é ruim, pelo contrário até gostei. A massa não era totalmente crocante, estava meio mole por baixo e havia molho escorrendo por todo lado, aliás do meio pro final nem recheio tinha, era só molho. A alface estava meio oleosa, e a quantidade de carne nao era satisfatória. Resumindo : é comivel! O preço está razoável, R$ 5,90. Pra quem gosta de cebola, é um bom pedido.
At, Alexandre”

nota do CCOO: Rááááá!! Estão vendo? Quando se pede esse trem aí pra comer na hora e não no famoso “to go”, ou popularmente falando, “pra viagem”, até que se torna “comível”, como o próprio Alexandre disse, ops, escreveu, aí… Tudo bem que veio meio quilo de cebola, mas enfim… Eu acho que essa bagaça aí “vareia” de lugar pra lugar, pois quando postei o Giracone de Frango semana passada, eu já tinha visto um de carne/filé ao vivo e ele não tinha taaanta cebola assim… Aos mais exaltados, sim, eu sei, postei semana passada um Giracone, mas como ficou uma impressão muuuuuuito ruim do produto, resolvi postar esse pra “apaziguar as idéia”, certo mano, certo mina? Enfim… É isso..

ps.: voltei de “Long Beach”, agora estou labutando novamente… affe… preciso (tentar) ler os pouco mais de 81 coments que “ocêis” deixaram no CCOO semana passada… valeu gente!!!

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Fazendo compras num noite qualquer, olhando e olhando aquela ilha enorme de congelados do Carrefurto, ops, Carrefour, me deparei com a singela torta de “fabricação própria” do referido francês… Olhei pra caixa, ela olhou pra mim… Pensei bem, é barato, quer dizer é caro, R$ 4,99… Mas resolvi levar, essa foto linda aí dessa torta alta cheeeeia de recheio, com um montão de requeijão foi fator determinante…
Alguns dias depois ao abrir o congelador, lá estava ela… Toda cheia de gelo, tadinha… Pensei comigo, vou levá-la à um lugar mais quentinho… Seguindo as instruções da caixa, seriam 3 minutos até que ela estivesse apta a virar comida de blogueiro…
Fator negativo, na caixa dizia apenas que era pra colocar a torta dentro do micro-ondas (horrível, mas agora é assim, com hífen, como disse um amigo meu, o negócio é escrever em inglês, as regras não mudam desde o século XVII), porém a referida torta vem em um receptáculo de alumínio e como todos sabem, colocar isso no micro-ondas gera um efeito “praia de Copacabana” em virada de ano… Enfim, ô francesada, parem de comer queijo gruyère e mandem o pessoal lá da Clap Industrial de Alimentos Ltda melhorar as instruções de preparo… Humpft…

Muito bem, vamos ao apelo visual da bagaça! Em primeiro lugar, mas que porra (desculpem pelo palavrão) é essa coisa verde e estranha aí na parte debaixo da massa? Cadê o frango? É só aquilo mesmo? Requeijão? Ahhh, até tinha, uma bolota no centro da torta… E só… Gosto? Hummm… Tinha gosto de torta de frango industrializada.. Ahh vá? Sério Sr. CCOO? Mas que fanfarrão… Ué? Queriam que tivese gosto do quê? De pavê de Leite Moça? Aff…

Enfã! Não vale quase 5 dinheiros… É pequena, gosto duvidoso, e enquanto escrevo este pequeno, porém, aprazível texto, meu copo com Sal de Fruta Eno sabor Laranja faz um agradável e efervecente barulho aqui ao lado…

Pesquisei essa empresa aí que produz essa torta pro Carrefurto, ops, Carrefour!!! E nada, virtualmente falando, eles inexistem… Ela fica no centro da cidade de Luz, em Minas Gerais, se alguém conhecer, por favor, me deem um toque…

É isso, vou pro banheiro, aquela parte verde da torta acabou de fazer efeito…

“Oie! Primeiro queria dizer que descobri o blog através do “Ricota não derrete” e adorei! Já mostrei pra todo mundo e todo mundo adora… rs. Minha mãe, principalmente, e foi dela, por sinal, a idéia de mandar essas fotos. Ela ganhou uma caixa de bombom da Cacau Show e surprise, surprise! – olha só como veio.
A gente costumava comprar muito essas caixas há uns anos atrás e nunca tivemos problemas, e eu fiquei realmente surpresa quando abrimos e nos deparamos com isso. Acontece que alguns dos bombons são recheados de licor e cereja, e o licor, que era pra estar dentro deles, estava espalhado por toda a caixa!
E quando eu digo por toda a caixa é por TODA ela mesmo! Não teve um cantinho que tenha escapado de ser sumariamente lambuzado. Ou seja, uma bela nhaca. Nas fotos também da pra ver que o licor estava em todo lugar, menos dentro dos doces. Na caixa, na parte de fora das embalagens, na parte de dentro, enfim, em tudo quanto era canto, menos onde devia estar.
O resultado disso era que toda vez que íamos comer um bombom, ficávamos com a mão toda melada só de pegá-lo. E, pra piorar, os de cereja acabaram ficando super secos. Imagine a cena: o bombom de licor e cereja, todo lambuzado de licor do lado de fora, seco-arreganhado por dentro, com um mínimo quarto de cereja solitário esturricado em seu interior. Delícia, hein?
Resolvemos ir até a loja da Cacau Show aqui da cidade reclamar. Não tínhamos comido nem dois bombons, e eu falei pra minha mãe pra não comermos mais nenhum pra podermos trocar a caixa. Qual não foi a minha surpresa que a loja, poucos dias depois do Natal, estava FECHADA em pleno horário comercial pq, segundo a vendedora da papelaria ao lado, tinha ficado COMPLETAMENTE sem estoque! Nem uma trufa, ela disse!
Se alguém me perguntar, acho que ela devia estar fugindo dos clientes insatisfeitos com os presentes de Natal..rs

PS: na ilustração da caixa tem um bombom de cereja explodindo de tanto licor, inundando tudo de tanta fartura. Sente só como que veio de verdade!

Fefeh Beraldo”

nota do CCOO: olha a Cacau Show dando show em 2009! huAHuahU, mas falando sério, pode não ser culpa da Cacau Show, como a pessoa ganhou de presente, alguns fatos podem ajudar na sujeira aí… Onde a caixa estava armazenada? Há quanto tempo? Em local correto, longe de fontes de calor, etc, etc? Enfim… Eu acredito que numa situação dessas, a Cacau Show troque o produto sem pestanejar… Experimente mandar um email pro SAC da Cacau Show, mas espere sentada… Porque senão, cansa…

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Na volta do CCOO, mais precisamente, dia 06 de janeiro já “cheguei chegando” com uma novidade da rede lá do Palhaço, o Chicken Wrap, muito bem, sendo assim resolvi passar no Mamífero Pesacoçudo mais próximo e adquirir um produto de “porte” semelhante… Pooooooooooorém, resolvi pedir “to go”, ou “pra viagem”… Até então não havia colocado aqui um produto comprado dessa forma… Se já me decepciono (quase sempre) com o Mamífero de pescoço comprido, dessa vez, como diria um amigo meu, foi COM-PLI-CA-DO…
Vamos ao relato… Cheguei por volta das 19:45 na loja da rede (como toooodo mundo já sabe que sou de Sorocaba, e pra quem não sabe, fique sabendo), mais precisamente a primeira unidade da rede a aportar pelas terras Sorocabanas, no bairro Campolim, pois bem, cheguei a “moçoila” e fiz o meu singelo pedido:

- Um Giracone de Frango, moça… CA-PRI-CHA-DO, porque ele vai tirar “retrato”… Ahh sim, por obséquio, para viagem, vou levá-lo ao aconchego do meu lar para que ele possa ser deglutido mais calmamente…

Sim, eu falei assim, tirando a cara de “ué, mas que cara idiota” da moça, paguei os R$ 4,90 (barato, diga-se de passagem), e fui ao canto do restaurante, onde tinha uma visão maGavilhosa da “chapa” que dentre poucos minutos iria preparar minha iguaria fast-foodiana… Pois bem, pensei em filmar com meu mega ultra fucking blaster celular (emprestado, o meu continua com problemas, alô Nokia, Sony Ericsson! Alguém me dá um celular novo? Ok, valeu…), mas ao tentar fazer isso uma cidadã com cara (leia-se roupa) de gerente ficou em frente e, infelizmente, não rolou…
Muito bem, uns 10 minutos depois, percebo que meu Giracone é colocado na saída de produtos da cozinha… Ele fica alí abandonado por uns 2 minutos, até que a mesma “gerente” resolve ir ali pra ver do que se tratava aquele solitário “Cornetto” salgado e abandonado… Ela olha, e diz:

- É seu moço?

Eu respondo:

- Talvez, meu número é 121, esse é o pedido 121?

Ela volta-se para a cozinha e grita:

- ESSE É O CONE DE FRANGO 121?

Alguém lá dentro grita:

- OLHA A COMANDAAAAA!

Ela com cara de “não sei o que estou fazendo aqui”, olha a comanda e vindo em minha direção, diz:

- É sim moço…

Ela me entrega e eu digo:’

- Éééééééé… então, eu pedi pra viagem….

Ela olha novamente a comanda, e vira de costas, procurando uma sacola de papel, acha a sacola, pega alguns saquinhos de guardanapos, joga dentro da sacola, pega dois sachês de mostarda AND catchup (Hellmann’s, aeee, único ponto positivo até agora \o/), os joga dentro da sacola, e feito isso, insere calmamente a “criança” dentro da sacola, pega um singelo adesivo e “lacra” a sacola… Me entrega, agradeço educadamente e me retiro, indo em direção à minha unidade de transporte individualizada, vulgo carro…

Muito bem, aqui começam (começam?) os problemas… Vamos lá, matemática rápida… O pedido ficou ali, estacionado por uns 2 minutos, vão anotando comigo, esse conversê todo com a suposta gerente, levou alguns segundos, vamos chutar uns 20…. Após nosso aprasível trocar de palavras, ela leva mais uns 2 minutos pra achar a sacola, guardanapos de papel, sachês, etc, etc… Ok, até agora 4 minutos AND 20 segundos… Saí, fui até o carro, entrei, acomodei o Cornetto de frango no banco do passageiro, dei a partida e “vamô si embora”, mais uns 40 segundos, 5 minutos redondos… No máximo… De onde trabalho (que é perto do Giraffas) até minha casa uns 7 minutos… Guardei o carro, portão fechado, adentrei em minha residência, coloquei o produto na mesa, tempo total, 12 minutos, ok 15 pra ninguém dizer que estou roubando… Ao abrir a sacola, me deparo com aquilo que podem ver alí em cima, um cone, de frango, com queijo amolecido e não derretido… Embalagem, a primeira vista, bem mais prática do que aquele papel que envolve o produto semelhante lá do palhaço… Porém, ledo engano, vou escrever em maísculas pra todo mundo ler:

- NUNCA “PIDAM” ESSA BAGAÇA PARA VIAGEM! NÃO DÁ CERTO!

Porque CCOO? Bom, 15 minutos depois, a massa que é EXTREMAMENTE FINA, amolece e gruda na embalagem, impossibilitando um “comilança” sem sujeira, olhem as fotos ao lado que vocês irão entender…
Minha primeira opção foi retirar o produto de dentro de seu invólucro para que a foto de comparação fosse feita de forma correta, assim como é apresentado na foto de divulgação que se encontra em banners, cardápios e no site da empresa. Mas isso foi impossível, a massa estava grudada, ele não saiu dali nem a pau, o fundo deve ter rasgado devido ao excesso de molho, e começou a pingar, resolvi deitá-lo na mesa e abrir com o máximo cuidado possível para que a massa não rasgasse e o produto se espalhasse… Não deu certo, rasgou, ferrou, ficou uma meleca…

Deem uma olhada como o Corneto de Frango ficou? Qual a possbilidade de se comer isso? É impraticável, o excesso de molho deve ter contribuído para tal fato, mas é óbvio que esse produto não pode ficar dentro uma de uma sacola para viagem, aliás, esse produto não deve ser vendido para viagem, pelo menos não da forma apresentada, ele “abafa” dentro da sacola, causando esse estrago.

Bom, confesso que pelo CCOO, eu acabei comendo mesmo assim, e quanto ao sabor posso dizer que é mais saboroso e suculento (uHUhaHAUHUHAaHU) que o do Palhaço, isso sem sombra de dúvidas, mas o do Palhaço é mais seguro de se comer… Ok, não pedi o do Palhaço pra viagem, mas enfim… Voltando ao sabor, excesso de molho, deixando tudo meio melado, exagero, menos molho não iria fazer falta, na realidade tudo ali ficou comprometido, alface murcha, queijo molenga. cebola tinha, só embaixo e pouco… Enfim, sei lá… Vou tentar experimentar um outro dia o mesmo só que diretamente no ambiente onde ele é preparado, nada de levar o famigerado pra casa, levou pra casa, ferrou…

Ahhhhhhhhh sim, o mais legal é que num dos cantos da embalagem, aparece o seguinte texto: Consumir em 1 hora a partir do horário ao lado. Ok, eu demorei uns 15 minutos e o treco ficou horrível, todo destruído. Imagina esse trem aí depois de 1 hora? Quando se for comer, ele provavelmente vai ter virado sopa! aHUAhuaHU
E é claro, a pessoa que me entregou o produto não anotou droga nenhuma na caixa, ou seja, se fosse um perdido na vida (mas quem disse que não sou?), nem faria idéia da hora que teria comprado o treco aí…

É complicado, depois vem gente dizer que eu tenho azar com o Giraffas, que eu fico falando que os caras isso, aquilo e acolá…. Mas pelo santo pai do guarda, os caras pecam em coisas que outras redes concorrentes não pecam! Assim fica complicado, será que ninguém fez um teste pra saber se essa massinha metida a besta aguenta viajar sufocada dentro da sacola destinada ao delivery? Aliás, a massa é beeeeem diferente da do Palhaço, mais fina, bem mais fina… Será que alguém realmente acha que isso aí aguenta ficar 1 HORA em espera pra depois ser comido? Não sei ao certo, alguém me corrija, mas os lanches do Palhaço são descartados 10 ou 15 minutos depois… Algo assim, enfim… Sei lá… Só sei de uma coisa, já escrevi e escrevo novamente:

- NUNCA “PIDAM” ESSA BAGAÇA PARA VIAGEM! NÃO DÁ CERTO!

Simples assim… Senhores representantes dos “Mamíferos Pescoçudos e Ruminantes”, façam o teste, “pra viagem” não rola…

Por falar em viagem, eu estou viajando, fui pra Long Beach, mas o blog continua, posts hoje, quarta e sexta-feira… Sábadão “tô de vorta” ao vivo!!

bjsmeliguem!