Coma Com Os Olhos

Hoje a partir das 14:00, o Sr. CCOO estará AO VIVO no Programa Fritura, uma versão beeem pobre do Pânico lá da Jovem Pan, transmitida via internet… Pra conferir a entrevista ao vivo, é só acessar www.redeamigosdacultura.com e conferir o que vai rolar…

Quem quiser, pode mandar perguntas, xingamentos ou qualquer outra coisa via MSN, para isso, é só adicionar o contato: ou deixar sua pergunta aqui nos comentários… É isso…

Valeu galera!

“Confesso que me decepcionei bastante com o lanche Girafão Angus. O pão é completamente seco e desmonta nas mãos, o molho não tem gosto de nada, ou melhor, o gosto do lanche todo é a mesma coisa que comer um pedaço de carne sem tempero algum fora que estava com o hambúrguer cru.

Mas o pior de tudo foi a desinteria que tive no final do dia, aliás eu e um amigo que comeu um pedaço do meu lanche para experimentar. Outro problema do Girafas é a arrumação da bandeja que não segue nenhum padrão deixando-a desequilibrada e com facilidade de cair no momento do transporte. Mas acho que com alguns ajustes eles chegam lá….”

“Sabe aquela história “vamos tentar de novo?”… pois é hoje na hora do almoço pensei nisso e resolvi novamente ir no Girafas apesar do desastre fisiológico provocado pelo Girafão Agnus na semana passada. Porém neste dia nem tudo foi perdido, experimentei o lanche Cheese Salada que é um lanche digamos que honesto. É saboroso, barato e mata a fome. Seu único problema também é o bendito do pão que é seco como uma madeira e que desmancha quando pegamos na mão assim como no Agnus Girafão.

Outra critica que tenho é sobre o valor de uma lata de 350 ml de CocaCola que custa R$ 3,20!! Sendo que na esquina compramos uma CocaCola 1 Litro por apenas R$ 1,20… Mas tudo bem, temos a comodidade, praticidade e higiene (não sei até que ponto) da latinha. Mas OK, afinal a meta é faturar cada vez mais…”

nota do Sr. CCOO: errar uma vez é normal, duas até vai, três vezes aí a coisa começa a ficar complicada… Mas o Sr. CCOO é forte e tem fé… O meu amigo e leitor Fábio Rosa foi no mínimo ecônomico em suas palavras sobre as “iguarias” aí de cima… Tive a oportunidade de estar ao lado do referido reviewer no momento da captação das imagens e da desgustação propriamente dita dos sanduíches…

Comecemos pelo modelo com carne 100% Angus, ele é de fácil confecção, certo?… Carne, salada, molho, queijo e pão… Será que é tão difíciil assim pro Mamífero Pescoçudo vender ao seu cliente algo mais apresentável? O lanche está nojento, derramado, feio… Talvez por ele ter sido colocado de cabeça pra baixo em sua caixinha, como pode ser observado na foto ao lado. Ok, poderíamos ter simplesmente falado: TROCA! Mas convenhamos, o mote deste weblog é justamente esse, mostrar o que chega em sua mesa… E é claro, confesso que fico feliz quando vejo isso… hehehe…

Agora vamos falar sobre o mais tradicional de todos os sanduíches do mundo mundial, o Cheese Salada, ou, X-Salada para os íntimos…
X-Salada pra mim é o clássico! Não tem igual, não tem comparação, e se for de padaria e/ou lanchonete tradiça vale mais a pena ainda… A combinação perfeita de pão de hambúrguer, acrescido de queijo do tipo prato e/ou muçarela derretido no ponto certo, mais DUAS fatias de tomate vermelinho, alface crespa de verdade e maionese Hellmann’s acompanhado de uma Coca-Cola de GARRAFA DE VIDRO, daquelas de 290ml não tem pra ninguém, me desculpe o Giraffas, mas esse Cheese Salada aí não tá com nada! Presunto em um X-Salada? Ahhhhhhhhh meu Deus!!!! Girafa não manja nada de sanduíche mesmo, aff… É uma afronta à clássica iguaria de padoca…

Respeito ao verdadeiro X-Salada de Padoca/Lanchonete! Sempre! E tenho dito!

“Padma Lakshimi, é a exigente jurada do reality show/competição culinária Top Chef, da BravoTV (aqui, de vez em quando na Sony). Ontem, ela foi eleita uma das 10 mulheres mais sexies da TV americana pela revista TV Guide – e nesse comercial da rede de fast food Carl’s Jr. ela mostra bem o por quê. Clique no play e confira a performance sedutora da moça para devorar um hamburguer com bacon e muito catchup.”

Copiado na íntegra, porém com autorização do meu amigo Rafael,  lá do Marketing na Cozinha…

nota do Sr. CCOO: esse “sanduíche”, deve ser absurdamente gostoso… Desculpe Srta. CCOO, mas não deu pra evitar…

Por volta das 13h de ontem, os nababescos servidores (foto acima e a direita) que hospedam o CCOO, resolveram entrar em greve… Não faço a mais remota idéia do porquê… O meu, o nosso querido weblog voltou a transmitir ao vivo, por volta da meia noite de hoje, quase 12 horas de medo, angústia, depressão, não consegui trabalhar, ficava no canto da agência, olhando minha disco ball da Heineken e batendo na minha própria cabeça com gravetos que encontrava pelo chão fétido do banheiro… Munido apenas de meu celular emprestado, tentava manter comunicação com o Yamandú, o técnico recém contratado que cuida da programação do CCOO…

E ele apenas repetia: EU NÃO SEI! EU NÃO SEI, PORRA! ME DEIXE EM PAZ! PAGUE EU!

Enfim, nem tudo está normal, não sei porque cargas d’água, não consigo editar os posts via WP e nem dá pra deixar comentários… Vamos passar a noite inteira aqui tentando resolver…. Nooooooooot !

ps.: não acreditem no título, é brincadeira… melhor explicar né… vai que tem um que acha que é verdade…

Há exatos 18 dias atrás, fiz o review do delicioso Camarão Ao 4 Queijos da rede paulistana de de frutos do mar…
Mas o que não contei é que na mesma visita que fiz ao restaurante, eu pedi o Camarão Ao 4 Queijos e a Sra. CCOO fez o pedido do prato acima, o Risoto Italiano, é foi aí que tivemos um pequeno problema…

Deem uma olhada na foto ao lado, em destaque. No momento em que a Sra. CCOO fez sua terceira ou quarta garfada no risoto, eu me deparei com ela fazendo uma cara de “estou comendo algo que não sei o que é e estou com nojo”, pois bem, dois segundos após essa cara estranha, ela retira de dentro da boca esse pequeno pedaço de plástico rígido, imediatamente chamamos a gerente do restaurante, a qual infelizmente não se encontrava, era um domingo por volta das 20h30, fomos atendidos pela Srta. Isabel, funcionária mais antiga do estabelecimento. Comunicamos o ocorrido, e solicitamos a troca do prato. Fomos prontamente atendidos, ela levou o prato de volta e o objeto estranho encontrado pra dentro da cozinha, na volta ela não soube especificar do que se tratava, perguntou se a Sra. CCOO queria o mesmo prato, mas por pura vontade, ela resolveu trocar o prato solicitado. Pois bem, rasguei altos elogios à rede no outro post. E mesmo com esse problema, não retiro esses elogios. Como é de praxe, não me identifiquei como o Sr. CCOO, tão pouco que aquele prato iria pra review aqui. Quando entrei em contato com a Srta. Camila Machini, responsável pela Assessoria de Imprensa da Vivenda do Camarão, pra solicitar as fotos de divulgação dos produtos, contei o ocorrido. Em reply ao meu primeiro email, ela perguntou se me identifiquei  junto à loja, expliquei que não, já que passo por um consumidor comum em todas as visitas em qualquer estabelecimento, me isentando assim de tratamentos diferenciados. Cerca de 3 dias depois, após informar à Assessoria de Imprensa meu telefone de contato, a Srta. Carla Matias, Coordenadora de Marketing da Vivendas, falou por telefone comigo, queria mais detalhes do acontecido, enfim, informações mais precisas. Eu aproveitei pra informar que o post iria ao ar idependente de resposta da rede, mas que gostaria de um feedback da mesma. E mais uma vez, me surpreendi com o tratamento dado pela empresa ao seu cliente no pós-venda. É óbvio que não estamos isentos de problemas, tratamos com fator humano, isso é normal, mas diante de alguns problemas que o CCOO já teve com outras empresas, o respaldo dado pela Vivendas foi ótimo, além do esperado.

O review do produto não foi terminado. Mas como ganhei vouchers pra comer lá de graça, fica aqui a promessa que volto pra degustação de mais dois pratos da rede.

E é óbvio, eles aparecem aqui também.

É isso, respeito com o cliente é sempre bem vindo. E não faz mal à ninguém, não é dona Cacau Show?

Obrigado à todas as pessoas envolvidas nos Departamento de Qualidade e Marketing da rede Vivendas.

Leitores, façam valer seus direitos, reclamem, sempre… Mas com razão…

A rede de fast-food Arbys, lançou uma campanha bem legal mostrando o excesso de gordura nos hambúrguers, a rede cita que 55% dos consumidores acham que esse tipo de alimento é muito, muito gorduroso… E pra isso eles colocaram no set list de sanduíches, versões com roast beef assado, o All American, Bacon & Bleu e o Bacon Cheddar…

Ok, corto meu dedo anelar se essas coisas aí não tiverem gordura também… Mas enfim, a propaganda é a alma do negócio… Deem uma olhada no vídeo…

recebi a dica via email do Diego Toledo, lá do Dormiu!, valeu, velhote!

Recebi um super mega ultra fucking brinde da Heineken ontem. Tô ficando famosão!! hUAUHauhaUHA

Bom, do que se trata essa bagaça toda, a Heineken fez uma ação muito legal, voltada para blogueiros e os chamados formadores de opinião… Eles enviaram esse trem aí de cima, um verdadeiro disco ball de cerca de 45cm de diâmetro e dentro dele, um barril, ou melhor um KEG de 5 litros de cerveja… A intenção de tudo isso é promover a Rádio Heineken (cliquem, é legal pacas)…

Ahh sim, e dentro também vem um convite do Maestro Billy, aquele lá do Caldeirão do Huck, pra conhecer a Rádio Heineken…

É isso, e nem ousem em falar que isso é post pago… Eu só ganhei o KEG e mais nada… E sinceramente, ganhar coisas é legal pra car@^$#% !

Aliás, o Cardoso ficou no zero a zero, comprou o dele e um dia depois, ganhou outro…

Oba! Cerveja! E o melhor, o conteúdo é igualzinho à embalagem! Hã? Hã? Hein? Se ligaram?

HAUAuhaUHAuhuhaAUHuh

nota: Segundo o pessoal do Papo de Homem, o brinde leva 10 horas pra ficar “no esquema”…

Alô amigos do CCOO. Aqui estou eu novamente. Para quem não se lembra, sou Adriano Peoh, aquele do blog da filha.

Pois é. Mais uma terça-feira com o restaurante onde almoçamos na empresa fechado, mais uma vez a busca por um belo prato para me alimentar e de quebra, dar um bom review. Para tanto, fui a lanchonete Patroni, localizada num Shopping de minha cidade. A Patroni é um misto de restaurante (vende pratos), lanchonete (vende porções e petiscos) e pizzaria (adivinha o que vende?!?!?). Depois de passear pelo cardápio, decidi pedir o tal risoto caprichado (com bacon, ervilhas, champignon e vinho branco) acompanhado de uma bela parmeggiana.

Bem, o prato, ao chegar na mesa me surpreendeu. Atendimento rápido, prato bem montado, boa aparência. O problema é que quando toquei o risoto do tal Patroni com meu garfo de empregadi veio a primeira surpresa. Embaixo do arroz, um pequeno lago. O tal risoto, escondia muita água por baixo (ou será o tal do vinho branco?). O risoto parecia mais uma canja. E olha que o do meu amigo estava ainda pior. Muito mais encharcado. A parmeggiana, um steak de frango empanado dispensa qualquer comentário (até porque não quero ser deselegante com o Patroni) e me fez sentir saudades da parmeggiana de um tal dum Alemão de Itu.

Enfim, o prato custou relativamente caro (R$17,88) e não me satisfez. Aliás, não sei porque sou teimoso, já tinha provado também suas mini pizzas, de massas duras e crocantes. Um verdadeiro desafio para seus dentes.

Em tempo. A Patroni pizzaria, pertencente ao grupo foi eleita uma das 3 melhores franquias de alimentação pela revista Pequenas Empresas & Grandes Negócios (edição especial de junho/08 – 500 Franquias para investir e as 282 MELHORES DO BRASIL) – realizado pelo SERASA.

PS.: A imagem comparativa acima foi fotografada do cardápio do restaurante já que, após contato com a rede Patroni, eles se negaram a fornecer imagens de divulgação dos pratos.

Caminhando por um supermercado, vejo uma embalagem colorida de lasanha e nela, a simpática ilustração do gato mais legal do mundo mundial, depois do Haroldo é claro, aquele do Calvin… Mas o Haroldo é um Tigre e não um gato… Bom, deixa pra lá…

Tenho problemas com embalagens coloridas, quero comprar todas, não importa se é xampu, sabão em pó ou comida congelada… Chamou a atenção, o tonto aqui não resiste… Sou um Zé Arruela…
Quando vi essa lasanha, pensei: é da Batavo e é do Garfield, legal… Há alguns meses atrás um leitor me disse que a lasanha que tinha apresentando aqui no CCOO ficou feia porque a preparei no micro-ondas, e que se eu fizesse no forno convencional, ficaria igualzinha à foto.
Ok então. Fiz no forno convencional, seguindo todas as instruções que estavam na caixa… Resultado? Esse aí da foto de cima. Ou seja, a “lesma lerda”, ops, a mesma merda. Não adianta! Não tem jeito! Nunca, eu repito, NUNCA uma lasanha de caixa vai ficar igual à foto de divulgação, corto meu dedo indicador de ambas as mãos se isso acontecer. Ponto final.
E outra coisa, Batavo pertence a Perdigão, ou seja, deve ser a mesma lasanha da linha Apreciatta, afinal, não vão criar uma linha de montagem especial só pra fazer um modelo especifico pra aquele gato obeso… No quesito sabor, aquela coisa de sempre, uma bomba de sódio com sabor duvidoso. Essa lasanha faria qualquer dono de Cantina Italiana se revirar em seu túmulo, caso ele esteja morto, é claro… Já falei da aparência? Já? Não? Enfim, não importa, é ruim, não recomendo, uma das piores lasanhas de caixa que já comi na vida. Não tinha gosto de frango, o molho tinha gosto de qualquer coisa, menos molho do tipo Bechamel, aliás, a maioria das pessoas pensam que Molho Branco e Molho Bechamel são a mesma coisa, mas existe uma singela diferença entre eles. A base e a forma de fazer são essencialmente a mesma, mas, no Bechamel, o leite usado é aromatizado e  temperado por infusão de ervas, especiarias e hortaliças -  tradicionalmente, os mais usados são: cebola, alho, noz-moscada ralada, folha de louro, e pimenta-do-reino. Não senti gosto de infusão de nenhuma das coisas descritas… Resumo da ópera, eu aconselho a deixar essa lasanha, descansando lá na ilha de congelados do seu super/hipermercado mais próximo… E se seu filho apontar pra caixa e gritar: OLHA PAI/MÃE, A LASANHA QUE O GARFIELD COME! Explique educadamente à ele que o Jim Davis jamais daria uma lasanha dessas pro seu gato preferido…

Existem pessoas que vão até o BK ou o Mc pra pedir esses lanches aí, mas sinceramente desconheço… Geralmente elas vão até os respectivos restaurantes pra comer um belo Whopper ou um Tasty… Os caras aí de cima, custam pouco, mas tem suas limitações…
Comecemos com o modelo oferecido pelo “Rei”… De cara já vimos que no quesito aparência ele não se dá tão bem, mas convenhamos, está longe de ser um Giraffas… A “linguinha” de queijo, tenta seguir o padrão, os picles estão camuflados… O catchup aplicado cuidadosamente na foto tratada não chega nem perto da leve mancha no lanche real… Indo pro quesito sabor, não tem jeito, ganhar do  “Rei” é uma tarefa árdua… O tal hambúrguer grelhado com “sabor” de churrasco faz toda a diferença, acrescido de bacon que por sinal estava envergonhado e não deu as caras no produto real, porém como pode ser observado na foto do produto com semi consumido, ele estava lá, o que acaba deixando a iguaria com um sabor geral muito bom… Pão topo padrão com “gergelindos”… E por falar em gergelindos, até pro pão base acabou sobrando um pouco da semente… Preço do sanduíche por si só: R$ 5,90

- NOTA GERAL DA BAGAÇA DO REI: 8,75*

Agora vamos ao Sr. Palhaço… No quesito aparência, hummm… Ahh meu Deus… Complicado… Ô Sr. Palhaço, feio e amassado o bicho aí, hein? Vamos por partes… Em relação ao pão, faltaram os clássicos “gergelindos”, pão do Mac é sempre bom, não desmonta, tem sabor agradável, não esfarela, etc… Esse aí não foge a regra… Míseras duas “carninhas” de 56g each… Totalizando 112g de boi compactado levemente encharcadas pelo excesso de catchup…Uma fatia de picles, cebola picada e uma mísera fatia de queijo separando as carnes e terminando pelo pão base da mesma categoria do topo, ou seja, honesto…
Preço da bagaça: como ele agora faz parte do McMenu, onde estão as ofertas que são mais baratas, ele tem o valor fixado em R$ 3,95, acrescido de batatas AND refri, a conta vai pra R$ 8,90…

-  NOTA GERAL DA BAGAÇA DO SENHOR PALHAÇO: 6,25*

Agora, meus amigos, minhas amigas, meu caros e fiéis leitores e leitoras, a nota do “Rei” aí de cima, teria mudado se eu tivesse visto isso (foto ao lado) antes, pelo amor que vocês tem em Deus, mas que meleca estranha é essa enfiada entre as duas carnes do sanduíche do BK? O corpo de uma minhoca? Aqueles canudinhos de tomar Toddynho chup-chup? Hein? Agora que vocês chegaram até aqui, olhem a foto lá de cima, a da comparação, o trem aí do lado já aparece… Na realidade eu só percebi ao ampliar a foto pra fazer um corte no Photoshop pra que a imagem ficasse com o mesmo fundo da foto de divulgação… Sabe quando você olha pra alguma comida, vê uma coisa estranha e acaba gerando um arrepio, uma sensação estranha e esquisita… Pois bem, é isso que ocorre quando olho pra isso… Confesso que não sei o que é, e pra ser sincero, não quero saber… Eu comi isso há vários dias atrás, estou bem e não passei mal e nem morri… Então não deve ser nada assim tão sério… aHUAhuaHUAhuaHUAhu… Agora eu dou risada, mas no dia, a sensação de nojo se fez maior… Ecaaaaaa !

* escala de 0 a 10