Galera, o pessoal da Mars Brasil, fabricantes dos mega supimpas M&M´s acham que eu sou super legal, e para deixar isso claro, me mandaram 6 M&M´S GIGANTES iguais ao da foto aí do lado!
E pra provar que eu sou super legal mesmo, resolvi dar esse presente pra vocês!

A bagaça é simples! Primeiro você tem que ser meu seguidor no Twitter e óbviamente seguidor da Twixbrasil também lá no Twitter… Feito isso é só Twittar a seguinte frase:

A @twixbrasil e o @SrCCOO estão dando M&M´s Gigantes! Acesse http://migre.me/pBZd > Siga a gente e RT #MarsBrasil

O esquema SÓ FUNCIONA se os sorteados forem seguidores e retuitarem a frase acima. Caso ele ou ela não sejam seguidores da @Twixbrasil e do @SrCCOO não levam! Aí outro sorteio será feito!

Serão 3 SORTEADOS que leverão DOIS M&M´s Gigantes cada! Um fica com você e o outro você pode presentear quem quiser! Simples, rápido e indolor!

A promo vale até Domingo, 23:59h e o sorteio será feito através do site Sorteie.Me e a frase em vermelho que validará sua participação! Boa sorte galera!

“Me passa seu endereço que tenho um produto que eu quero que você experimente”.

Foi mais ou menos assim o email que o Sr. CCOO recebeu da leitora Márcia Guedes. Dias depois chegou para nós uma embalagem diferente, parecida com uma história em quadrinhos. Nela, um desenho de uma mulher gritando.
“Peoh” experimente um. Disse meu caro amigo nádegas flácidas (não digo bunda mole pois este é um blog de família).
Depois de analisar calmamente a embalagem amarelo-limão-siciliano(!) abri e me deparei com a bolinha da foto. “Isso tem cara de ser melado de doce” – Pensei.
Após colocar a bolinha na boca (dispenso a piadas, please) quase gritei Banzai! O troço era azedo tal qual um abricó de macaco recém colhido. Minha boca parecia em chamas, era como se eu tivesse mordido um limão com casca e tudo. Acho que, se eu saísse no sol com a boca aberta naquele momento, hoje estaria completamente branco por dentro.
Mas graças a Deus que a queimação passou rápido. Após enxugar minhas lágrimas fui ler novamente a embalagem. Pelo menos o que estava em português/Inglês, já que não sou fluente em línguas de olhos puxados.
Descobri que o produto, japonês de origem, como quase tudo que é estranho neste mundo foi comprado na Liberdade (São Paulo) e se chama Super Lemon. Realmente não estavam brincando quando deram este nome. Até
hoje quando tomo água tem gosto de limonada. Mas, enquanto eu lia notei que o gosto estava diferente, mais adocicado.
Explico: a tal bala tem, na verdade, 3 fases de sabor (parece aqueles perfumes frecos que mudam de cheiro no passar do dia). Ela começa bem azeda, fica adocicada e termina um pouco amarga. Na verdade exatamente como um limão. Primeiro, ao morder a casca sentimos todo o azedo da fruta, depois, ao chegar ao sumo temos um gosto mais suave, menos ácido e, por fim, o bagaço nos deixa aquele sabor de arrependimento na boca.
Arrependimento por não ter jogado fora antes. Amargo. Bem Amargo. Mas o doce é bom. Provaria novamente se encontrasse para comprar na mercearia ao lado de casa. Vale o grito: Banzai!

Peoh é publicitário, test driver de produtos estranhos e pai da pequena Helô, que se Deus quiser, vai se casar com alguém bem rico e me sustentar na velhice.

por Kika Del Piero

Como gostamos de trazer novidades… Lá fui eu experimentar o novo “Chicken Americano” (Frango empanado, fatia redonda de bacon, alface americana picadinha, tomate, maionese e pão Wave) e comecemos a aventura… Sim foi uma aventura…
Fui até o McDonalds do Central Plaza, São Paulo… E isso é importante saberem para que fiquem atentos… Sempre gostei do cardápio “Prazer do Momento” , mas sinto ele decaindo com o passar dos lanches e esse sem dúvida é a maior prova dessa decadência…
Bom, como disse uma atendente de outra loja, o Hamburguer é o mesmo do Chicken McJunior… Logo ele é bem menor e foi dificil tirar uma foto onde da ver o pão com a carne, porque o que mais sobra é espaço…
O alface é picado e contado né, porque o que falta de alface… e o pão… peraí!!! Esse não é o pão do lanche!!!
Pois é senhores, como vc podem ver na foto ao lado, o pão do lanche era o normal… ou seja eles me entregaram um Chicken McJunior com bacon… E nessa hora é que vocês podem ver que arriscamos noss histórico de infecção alimenticia, para poder trazer um review…
Fui reclamar e o gerente, deve ter achado que eu ia roubar o caixa com o lanche… Quando cheguei com a caixinha aberta apontei o lanche e disse: Não é o mesmo pão!!
Ele logo veio perto, perguntando o que estava acontecendo… Pegou a caixa da minha mão e levou para dentro…
Eu que não sou besta fui atrás ver, e me deparei com o gerente gritando: “Fulano, é o pão chique, pega os outros…” e a Fulana não sabia se levava o lanche ou devolvia para ser vendido.. depois eu vejo o mesmo gerente preparando o lanche… com as suas próprias mãos… Mãos essas sem luvas ou mesmo sendo lavadas, confesso que me deu um nojinho… Mas precisava fazer essa nota, pq alguém ficou me ameaçando no MSN…

Bom, eis que chega o lanche com pão chique… Se você não sabe distinguir o bacon do frango na foto lá de cima é porque sobrava tanto pão em volta, já que os dois eram pequenos que ele parece escondido, o alface continua inexistente, a maionese é aquela mesma que a sua mãe compra no mercado… A fatia de bacon para mim não foi notada, mas segundo a minha irmã graças a ele vc sente um leve toque picante (mas ela comeu o Hamurguer sem tomate) e o Pão.. é tipo.. um pão com ondas e sem gergelim (para a minha irmã lembrava pão que saiu da torradeira)… Só que na sinceridade… Esse lanche nada mais é que um Chicken McJunior com uma fatia de Bacon e nada de alface… Pelo preço é como se você pagasse um adicional pelo Bacon… Mas deixa muito a oferecer para a proposta desse menu… Ps. Se vc sofre de sinusite, não tome o Smoothie de Uva do McCafé muito rápido… tô falando sério… quase desmaiei de dor…

nota do SrCCOO: Kika Del Piero é uma antiga e assídua leitora do CCOO… A parte em que ela diz que foi ameaçada no MSN é mentira, fui super educado… Sigam-na no Twitter e/ou acessem o Blog dela. E para seguir o SrCCOO no Twitter é só clicar aqui.

Está muito claro que a relação de consumo entre consumidor e empresa  mudou radicalmente com a possibilidade dos relatos de  suas experiências na Internet, mas o que não conseguimos entender é a falta de sensibilidade dos empresários a esta revolução.

A menos que as empresas e seus diretores reconheçam e respondam às conseqüentes transformações no comportamento do consumidor, provavelmente não vai ser a crise mundial que vai fazer que suas empresas tenham prejuízos e sim o consumidor que já criou massa crítica na internet vai separar o joio do trigo naturalmente.

Mas, não consigo entender muito bem a relação entre empresa e consumidor no Brasil, veja bem! Partindo da idéia que toda empresa é comandada por pessoas e todas essas pessoas são certamente potenciais consumidores…. gostaria de saber algumas coisas:

Será que o Diretor da empresa de telefonia… usa telefone celular? E, se usa, será que ele confere e paga sua conta sem contestar?

Será que o diretor da empresa de telefonia…  está contente com sua conexão Banda Larga 3G?

Será que ele já tentou cancelar sua conta no SAC da sua empresa?

Será que ele questiona sua operadora por cobranças indevidas?

E o diretor do Banco? Será que ele confere seu extrato para ver se não esta sendo cobrada alguma taxa indevida ou até mesmo inventada?

Será que o Diretor do banco paga pelo seu talão de cheque?

Será que o Banqueiro tem cheque Especial? Qual serão os juros desta conta?

Será que o presidente do Plano  de Saúde já teve que utilizar seu plano de saúde com seus filhos? Ou ele paga tudo particular?

Será que diretor da Seguradora… fez seguro do seu carro e por descuido deixou de pagar na data do vencimento e no outro dia bateram em seu carro?

Será que o fabricante de móveis mobiliou sua casa com seus móveis? Será que demorou para receber seus móveis? E quando chegou, a medida estava certa? A montagem foi um sucesso?

Será que o diretor da indústria de eletroeletrônica já teve problema com sua televisão?

Será que após 30 dias que expirou sua garantia, sua televisão estragou, e, se estragou… ele mandou à assistência técnica que presta serviço para sua indústria? Ou comprou outra novinha?

Será que o fabricante de colchão dorme em um colchão de sua fabricação? Será que ele acorda com dores nas costas?

Será que o presidente da editora de Revistas forneceria o número do seu cartão de Crédito para um estranho que o abordasse em um aeroporto somente para  ganhar um Brinde ?

Será que o dono do supermercado levaria a seus filhos aquele alimento com data de validade vencida que está na prateleira do seu supermercado?

Será que o empresário da loja virtual compraria em sua loja? Será que ele não ficaria irritado ao saber que o seu pedido veio errado?

Será que o diretor da empresa de implante dentário faria implante em sua própria clínica?

Ou será que esses diretores não são consumidores? Ou será que existe um mundo paralelo onde tudo funciona perfeitamente?

Com certeza vão sobreviver aqueles que entenderem que dia do consumidor é todo dia.

via Reclame Aqui!

(por Eduardo Carvalho)

Bem, vamos lá, este é meu segundo review, o primeiro também chegou até mim por acaso, e este foi comprado por um colega de trabalho. A grande diferença é que a impressão, no primeiro review, foi positiva, já este aqui é a mais negativa possível!

A embalagem é bonita (nada demais) e atraente e o produto em questão foi comprado em uma dessas lojas de um real por R$2,50 (um pacote de 150 gramas). Outra coisa que chamou atenção (além do preço “normal”) foi por ser da marca Dori, considerada por mim, uma das melhores no ramo “guloseimas/porcarias“. Vendo o produto na foto “ilustrativa” chega a dar água na boca.

Aqueles amendoins “cristalizados” com mel!!! Sensacional, não?! NÃO!

Ao abrir a embalagem a decepção é inevitável. Aliás, é por este motivo que vos escrevo este review. Juro que num primeiro momento cheguei a pensar que o produto estivesse vencido, mas como pude ver na embalagem (vejam a foto), os tais “minducas” venceriam apenas em junho deste ano. Em uma segunda instância, cheguei a cogitar que o caso fosse semelhante ao do nosso “amigo superstar”, Alpino Líquido, e que pudesse não contar mel entre os ingredientes, maaas, nesta mesma foto onde aparece a data de vencimento (um pouco desfocada) também aperece o “bendito” mel entre os ingredientes!

Bom, vamos então, ao produto em questão:

Os amendoins parecem na realidade misturados com açúcar apenas, numa “fareleira” danada! Mas o que penso é o seguinte: tudo pode ser compensado se o sabor for bom e pelo menos remeter ao referido MEL. Pois é aí que vem a maior decepção: ao ingerir o tal produto o sabor é mesmo de amendoim enrolado no açúcar, mas por incrível que pareça, depois de alguns segundos na boca, vem um gosto de sal, e deixa um gostinho terrível na boca. Ae ver a embalagem (veja a foto) pude perceber que, realmente, sal faz parte dos ingredientes, mas será que era para ser tão notado assim?

OBS.: em uma das fotos (com a amendoim cortado ao meio) parece ter um “melzinho“. Mas aquilo foi porque minha saliva se misturou com o açúcar quando mordi o “minduca” para cortá-lo. Bom, agora algumas curiosidades: na embalagem (ver foto) tem um selo (PróAmendoim) que certifica a  qualidade dos produtos. Neste caso, acredito que seja de qualidade apenas do amendoim (a semente mesmo), porque o produto sugerido na embalagem, comparado com o que é encontrado em seu interior, não é possível que consiga certificado de qualidade nenhum.

Ah, mais uma coisinha interessante: este pacote de 150 gramas possui 910 calorias (veja a foto), e de gorduras totais, 67 gramas (120% da recomendação diária para uma dieta de 2.000 calorias) ou seja, para os “lights” de plantão, tem muita coisa melhor pra comer com este tanto de calorias, né não? Se alguém quiser provar, o resto da pacotinho ainda resiste em cima da minha mesa.

Minha nota? 2,0. Apenas pela sabor de amendoim com açúcar, que até que é bom, pelo menos até o sabor estranho do sal se misturar a ele! Um abraço a todos, e até a próxima!

nota do Sr. CCOO: dá gosto quando recebo posts do Eduardo… Texto e fotos sempre perfeitos! Valeu meu amigo!

SrCCOO – Gostaria de saber o porque do cartão dele estar sendo recusado?

Funcionária – É débito, a máquina pede código de segurança!

SrCCOO – Não existe código de segurança pra Débito, você está operando de forma errada a máquina!

Funcionária – A máquina está pedindo, não posso fazer nada!

SrCCOO – Eu acabei de pagar em débito, usando o mesmo tipo de cartão e nada foi solicitado, mais uma vez, você está usando errado!

Funcionária – Você quer que passe novamente?

SrCCOO – É claro!

Funcionária – Vai pedir o código…

SrCCOO – (Silêncio)

Alguns momentos depois, o check-out realmente pediu o código, e eu disse que estava errado! Ao ouvir isso, uma funcionária que estava passando atrás da “encrenca” disse simplesmente assim:

- Digita ZERO e dá ENTER que funciona…

A Gerente/Supervisora digitou e disse:

- Ahhh, agora deu certo!

Depois disso, eu disse à ela, que a incompetência ali era enorme! Eles estavam batendo cabeça pra vender lanches e faltava, claramente, treinamento aos funcionários, pois eles não sabiam operar o “frente de caixa” e tão pouco operar os check-outs…

Nesse momento me virei e voltei pra onde estava sentado, foi quando ouvi dessa gerente a frase:

- VAI COMER NO MCDONALDS ENTÃO!

Confesso que a vontade de voltar e xingá-la foi enorme, mas aí, perderia totalmente minha razão. Então fica aqui o alerta aos funcionários do Burger King, treinem! E muito! Pois os casos de péssimo atendimento da Rede do Rei é absurda!
O SAC do BK também é precário…
Vou tentar enviar cópia desse texto ao BK e a sua Assessoria de Imprensa, pois acredito que eles não saibam que seus funcionários estão mandando os clientes comerem no concorrente.

E você, querido leitor e querida leitora, já tiveram problemas lá no Rei?

Podem me chamar de caipira… Afinal, sou do interior de São Paulo (com muito orgulho, diga-se de passagem), e como a maioria, nunca havia pisado em um The Fifties, apesar de passar na frente algumas vezes…
Muito bem, sendo assim, no último carnaval, estava a passear com a minha querida, amada e idolatrada, salve salve, Sra. CCOO pelo Shopping Eldorado (SP), quando pintou aquela fome… Indaguei a minha futura esposa sobre o que iríamos comer, e depois de receber como resposta a clássica frase: Você que sabe! Optei por adentrar nesse universo bonito e caro do The Fifties…

Eu como um  grande apreciador da iguaria hambúrguer, não sei até agora o porquê de ter escolhido justamente esse ítem do grande e diversificado set list de sanduíches do lugar… Talvez porque já o tinha visto passar pelo pessoal do Hamburguer Perfeito (clique aqui pra saber o que eles acharam), e acabei ficando com vontade… Mas algumas regras, pelo menos pra mim, tem que ser seguidas, e uma delas é: NUNCA PEÇA UM HAMBÚRGUER CUJO PÁO SEJA INTEGRAL! Não adianta, não combina… O bicho aí é composto de um hambúrguer de maminha de 180g, um creme de queijos, ao meu ver estranho e com gosto acentuado de gorgonzola, cebolas fritas and empanadas e tudo isso envolvido por esse pão integral aí de gosto duvidoso… Nâo me lembro ao certo o quanto paguei, mas foi caro, algo entre 18 e 22 reais…
No quesito montagem, a diferença é notada com extrema facilidade… O bicho é bom, mas não passa disso… Ao meu ver, não vale a grana investida… Deveria ter ido de Pic Burger, a versão deles pra hambúrguer de Picanha… Se bem que, hamburguer de Picanha, Maminha ou Alcatra é tudo a “lesma lerda”, só irei acreditar que tem picanha se eu ver a referida carne sendo moída na minha frente…

Ao despejar o conteúdo em um copo, ele tem uma coloração feia, tipo leite de soja mas pior. O cheiro também não é dos melhores, tem realmente cheiro de papel e o sabor então, hummmm, péssimo… não conseguimos tomar meio copo de uma vez, todos aqui só tomaram um pouco e passavam para o outro, parecia droga, auhauhau.. passando de mão em mão. “só que ruim” rss Todos já lembraram daquele Filme “Animal” onde eles vendem pela TV um leite de Texugo, que tem um visual e sabor duvidoso, então ele ficou apelidada de “Leite de Texugo” por aqui.

Agora depois de tudo que foi falado vem a pergunta: quando custa isso? Então, essa bebida dos “deuses”, importada da Itália custa nada mais nada menos que R$ 15,80 o Litro. Isso mesmo o Litro, dá pra tomar 5 Litros de qualquer outra coisa com sabor bom e ainda sobra algo pro Petisco.

Depoimento Bruno Biagioni: “Eu sempre gostei de culinária e novos sabores, e ao ver a Bebida e todos fazendo cara de ruim pensei “tenho que provar e saber realmente se isso é bom ou ruim” tomei e tive uma verdadeira decepção, pegue uma folha de sulfite coloque na água e deixe dissolver, é o mesmo sabor. Enfim, eu não pagaria R$ 15,80 em um produto igual esse, mesmo sabendo que faria bem “isso se fizer mesmo”.”

Depoimento Mariana Perez: “Bebida de arroz? Com malte e amêndoas? Como assim?! Imediatamente me veio um pensamento “Conheço alguem que compraria essa bebida” Bom, resolvi experimentar, afinal não é todo dia que você terá uma oportunidade como essa. A cor não é apetitosa e nem o cheiro. Achei um gostinho meio rançoso e oleoso. O sabor da amêndoa sobressai mais do que os outros ingredientes. Não gostei viu, eu não tomaria mais do que 1 gole.”

Depoimento Ludvig: “Realmente pelo valor pago não compensa mesmo sendo importada da Itália, é um sabor diferente.”

Depoimento Mauricio Pinguim: “Eu realmente tentei beber, queria provar e não consegui, um cheiro forte de tinta, papel sei lá.”

Realmente não indicaria a ninguém tomar isso, só se o médico falasse: “sua vida depende de tomar essa coisa, digo, bebida”

nota do Sr.CCOO: uma bebida de arroz, com malte e amêndoas não tem como ser bom, e mesmo que fosse, QUINZE REAIS E OITENTA CENTAVOS?? AHHHHHHH!!!

Bom, chega de papo… Segue o vídeo do maluco e do amigo dele, o Weslley…

E você, quantas carnes no Whopper encara?

Criatividade na cozinha é isso. Tudo por uma batata sequinha. Só não dá pra jogar catchup!

via Marketing na Cozinha