Sinal dos tempos. Quem quer a sua grana tá a cada dia mais descarado. O mundo virou de cabeça para baixo. Em vez de agradar aquele que vai comprar, aquele que quer vender parece fazer questão de exibir o seu ódio a qualquer pessoa que guarde a menor semelhança com um consumidor.
Em quase todo balcão tem uma moça pronta para enfiar a mão na sua cara. Sabe a mulher que passa o dia na porta do Walmart oferecendo cartão de crédito? Você chega e a conversa acontece mais ou menos assim:
- Quer fazer o cartão da loja hoje, senhor?
- Não, obrigado.

Aí eu sempre tenho certeza de ouvir baixinho um “então, và à merda”. Porque seria a resposta mais coerente com a cara que ela faz ao escutar minha negativa. Sem nem um “obrigada, boas compras” ou qualquer sinal de boa educação, ela vira as costas e vai abordar o próximo.
Assim como as fotos dos rótulos que a gente compara com a realidade aqui no CCOO, o atendimento na maioria das empresas do varejo é uma tremenda mentira. Pode reparar: os funcionários das propagandas estão sempre sorrindo, alisando as batatas uma por uma na gôndola, gentis até com as velhas e as crianças. Gente capaz de olhar com ternura para um pedaço de queijo. Impressionante.

Então você desliga a TV e vai ao Walmart esperando “pagar menos e viver melhor”. Nossa Senhora! O Mestre dos Magos transformou a modelo do comercial em um brucutu mal encarado que você tem certeza de já ter visto no Polícia 24 horas.
Nas gôndolas do setor de hortifruti, as batatas parecem alguma coisa como um calcanhar de andarilho ou o saco do Vampeta na G-Magazine. Experimente derrubar algum produto pra ver a cara do sujeito de uniforme fuzilando você. Tente derrubar
de novo e ficar ali esperando. Um soco na boca seria mais agradável.
Atenção, masoquistas, ouvintes de música sertaneja e pervertidos afins!
Todo mundo já pro Walmart!
Fogo! E aquelas moças fazendo demonstração de produto, então? Há dois tipos básicos de promotora em supermercado: as que enfiam violentas uma torrada na sua boca (podia ser pior) e as que “fazem um doce”. Para essas últimas, você precisa pedir “pelo amor de Deus me dá um gole desse suco, minha filha?” E ela faz uma cara de cu que deixaria no chinelo até a Ana Maria Braga quando é contrariada por um entrevistado.
Quanto despreparo! Quanto desleixo! Quanta falta de cuidado com o consumidor!

Ninguém me tira da cabeça que o sujeito responsável pelo treinamento dos funcionários do Walmart é um velho
mentecapto, funcionário da casa há cento e vinte e dois anos que, por não poder ser demitido – a rescisão quebraria até
o Walmart – resolveu sacanear a “firma” e, por extensão, todos os seus malditos consumidores, como você e eu. Alguém esquece o velho tomando sol no quintal e ele liga no RH:

- Humilhem agora um milhão de clientes!
O velho mija no pijama e, só de raiva, baixa uma norma nova para o encarregado dos caixas:
- Negócio é o seguinte. Hoje ninguém fica menos de uma hora e meia esperando no caixa rápido!

É assim, minha gente. Pode comparar. Por essas e outras, eu NÃO PISO MAIS no Walmart!

Texto:

Ilustração:

Não sei mais o que irão inventar. Eu já tinha visto em alguns hipermercados, pizza para preparo rápido em microondas, agora hambúrguer? Não tem como isso ficar gostoso… Existem certas coisas que não podem ser substítuidas… Pizza, uma bela massa, hambúrguer… tudo isso é muito melhor quando você vai até algum lugar especializado naquele ou neste produto.
Enfim, pizza é na pizzaria, massa é em uma cantina e hambúrguer é… é… McDonald’s? Não… Burguer King? Não também… Hamburguer é aqui! E fim de papo. Pensando bem, tem outros lugares bons pra se deglutir essa bela iguaria americana, mas de bate pronto, só me lembro desse.

Muito bem, vamos falar do produto em questão. Esse hambúrguer lembra muito aquele de caixa, acredito que da Sadia mesmo, com o nome de Texas Burguer. Na realidade ele não é feito de 100% carne bovina e sim um misto de carne bovina e de aves. Olhando os ingredientes na embalagem, me certifico que ele é composto de carne bovina, de perú e de frango. Ou seja, deixando o produto com um sabor único, onde se lê único, favor ler-se ESTRANHO.
Eu até ia colocar um pouco de queijo, uma alface e tomate pra fazer um X-Salada, mas confesso que o comi sozinho, até porque se fizesse de outra forma, talvez “mascarasse” o seu verdadeiro sabor.

Preço: R$ 1,09, comprado no Hipermercado Extra.

Se eu recomendo? Só se você tiver comprado por engano e em uma madrugada, ao revirar a geladeira, essa for a única coisa comível que você encontrou. Caso contrário, vá dormir com fome que você ganha muito mais. ]]> http://comacomosolhos.com/sadia-hamburguer-grelhado-para-microondas/feed 4